ဘ၀အေမာေတြေျပႏုိင္ပါေစ

တစ္ခါက ဂ်ပန္သုေတသီေတြ ေျမၾကီးတူးျပီးရွာေဖြၾကည့္ၾကသတဲ့။ ေပ ၁၀၀၀ တူးမိတဲ့အခါမွာ ေျမၾကီးထဲက
ေၾကးနီ Network ၾကိဳးေတြ၊ ဖုန္းၾကိဳးေတြတူးမိၾကတယ္။ ဒီေတာ့ ဂ်ပန္ေတြက ဂုဏ္ယူျပီးေျပာၾကတယ္။ "
ဂ်ပန္ေတြဟာ လြန္ခဲ့တဲ့ႏွစ္ ၁၀၀၀ ကတည္းက Networking & Telecommunication ကို နားလည္ေနၾကျပီ" တဲ့။

အေမရိကန္ေတြကလည္း တူးၾကျပန္ေရာတဲ့။ ေပ ၂၀၀၀ ေလာက္တူးမိေတာ့ Fiber Optic ၾကိဳးေတြ တူးမိၾကတယ္။
ဒီေတာ့ အေမရိကန္ေတြက " လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ ၂၀၀၀ ကတည္းက ယန္းကီးေတြဟာ Fiber Optic ၾကိဳးေတြ သံုးတတ္၊ တီထြင္တတ္ေနၾကျပီ " ဆိုျပီး ဂုဏ္ေဖၚၾကတယ္။

မေရွးမေႏွာင္းမွာပဲ ျမန္မာျပည္က ဆရာၾကီးေတြကလည္း တူးၾကျပန္ေရာတဲ့။ ေပ ၅၀၀၀ သာေရာက္ေရာ ...
ဘာမွမေတြ႕ဘူး။ ဒါေပမယ့္ ေနာက္တစ္ေန႕ထုတ္ သတင္းစာေတြမွာ စာလံုးမည္းၾကီးေတြနဲ႕ ပါလာတယ္။
" ျမန္မာေတြ လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ ၅၀၀၀ က Wireless Technology ကို တြင္က်ယ္စြာ အသံုးျပဳခဲ့ၾကေၾကာင္း " ဆိုပဲ။

ျမန္မာဆိုျပီး လက္မေထာင္ႏုိင္ၾကပါေစ။

ဒါဖတ္ၿ႔ပီး စဥ္စားကူေပးပါအံုး.....

ကၽြန္ေတာ္ သူ႔ကိုခ်စ္မိေနလို႔ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္နဲ႔ တိုင္ပင္တယ္ဗ်ာ။
အဲဒါကို ေမာင္မင္းႀကီးသားက “မလုပ္နဲ႔ အဲဒါ ႀကိဳတင္ၾကံစည္မႈ” တဲ့၊
အဲဒါေၾကာင့္ သူအျပင္ထြက္တဲ့အခါ စာလိုက္ေပးမယ္ ေျပာျပန္ေတာ့ သေကာင့္သားက
“မလုပ္နဲ႔ အဲဒါ ၀တၱရားေႏွာက္ယွက္မႈ” တဲ့ဗ်ာ။
“အိုကြာ ဒါဆိုရင္ သူျမင္သာေအာင္ သူ႔အိမ္ေရွ႕ ေခါက္တုံ႕ ေခါက္ျပန္ လုပ္မယ္ကြာ”၊
“ဟေကာင္ရ အဲဒါ မသကၤာမႈနဲ႔ ၿငိမယ္ကြ မလုပ္နဲ႔” တဲ့၊
“ဟာ ဒါဆိုရင္ေတာ့ ဂစ္တာေလးတီးၿပီးေတာ့ သူသိေအာင္ လုပ္ပါရေစကြာ”၊
“ေၾသာ္ မင္းက ဆူပူေသာင္းက်န္းမႈနဲ႔ ၿငိခ်င္ ေနၿပီထင္တယ္” တဲ့၊
လုပ္ျပန္ၿပီဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္လိုလုပ္ရေတာ့မလဲ။
“ကၽြန္ေတာ္ခ်စ္တာကို သူမသိႏိုင္ရင္ ေနပါေစေတာ့၊ ေခ်ာင္ကြယ္တေနရာကေနပဲ
ေငးေတာ့မယ္ကြာ၊ ကိုယ္ခ်စ္ေနရရင္ ၿပီးတာပါပဲေလ”၊
“ဟာ မင္းကလဲကြာ ေမွာင္ရိပ္ခိုမႈေတြ ဘာေတြနဲ႔ ၿငိေနဦးမယ္ေနာ္၊ ၾကည့္လုပ္ၾကည့္လုပ္”၊
“ဟ မင္းဟာက အမႈေတြ မ်ားလွခ်ည္လား၊ ေတာ္ၿပီကြာ မခ်စ္ေတာ့ဘူး”၊
“ေဟ့ ေဟ့ မလုပ္နဲ႔ မလုပ္နဲ႔ အဲဒါမွ ထိန္ခ်န္မႈနဲ႔ တိုက္႐ိုက္ ၿငိသြားမယ္” တဲ့။
ဘယ္လုိလုပ္ရေတာ့မလဲဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္လဲ မၾကံတတ္ေတာ့ဘူး၊ စဥ္းစားေပးၾကပါဦး။
သူကလည္းဘယ္လိုေၿဖေပးရမွန္းမသိလိ

ု႔တဲ႔...ကူစဥ္းစားေပးၾကပါဦးဂ်ာ.......

သားသားကိုသနားၾကပါဦးဂ်ာ......

Joke of the joke

I love this story very much. :D By the way, I'm an engineer!

A man is flying in a hot air balloon and realises he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts, "Excuse me, can you help me? I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don't know where I am."

The man below says, "Yes. You are in a hot air balloon, hovering approximately 30 feet above this field. You are between 40 and 42 degrees N. latitude, and between 58 and 60 degrees W. longitude."

"You must be an engineer," says the balloonist.

"I am" replies the man. "How did you know?"

"Well," says the balloonist, "Everything you have told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost."

The man below says, "You must be a manager".

"I am," replies the balloonist, "But how did you know?"

"Well," says the man, "You don't know where you are, or where you are going. You have made a promise, which you have no idea how to keep, and you expect me to solve your problem. The fact is you are in the exact same position you were in before we met, but now it is somehow my fault."

Joke of the Joke

ၾကင္နာတတ္ေသာ တိုင္းမွဳး
>
> အေနာက္ေျမာက္တိုင္းကို စစ္တိုင္းမွဳး အသစ္ အျဖစ္ ဗိုလ္ခ်ဴပ္ သာေအး ေျပာင္းေရႊ႕ လာခဲ့သည္။
> တညေန ေဂါက္ကြင္းမွ အျပန္ လမ္းနေဘး ကြင္းျပင္တြင္ လူႏွစ္ဦး ျမက္စားေနသည္ကို ေတြ႕ျမင္လိုက္၏။
> အေျခအေနကို စံုစမ္းရန္ ကားေမာင္းသမားကို ခ်က္ခ်င္း ကားရပ္ဖို႕ အမိန္႕ ေပးလိုက္သည္။
> “ေဟ့ လူေတြ ခင္ဗ်ာတို႕ ဘာလို႕ ျမက္ေတြ စားေနရ တာလဲ။”
>
> အ၀တ္အစား စုတ္စုတ္ျပတ္ျပတ္ ႏွင့္ ဆင္းရဲသား တေယာက္က “ဟုတ္ကဲ့ ဗိုလ္ခ်ဴပ္ က်ေနာတို႕မွာ ဘာမွ စားစရာ မရွိေတာ့လို႕ပါခင္ဗ်ာ” ဟု သနားဖြယ္ ျပန္ေျပာသည္။
> တိုင္းမွဴးက စုတ္တခ်က္သတ္လိုက္သည္။
> “ဒါဆို က်ဴပ္နဲ႕လိုက္ခဲ့ ကားေပၚတက္။”
> ဆင္းရဲသား တေယာက္က “ဗိုလ္ခ်ဳပ္ က်ေနာ့မွာ မိန္းမနဲ႕ ကေလး ႏွစ္ေယာက္လည္း ရွိေသးတယ္။”
> “ေအး ေခၚခဲ့ကြာ။ ေနာက္ ဟို တေယာက္လည္း ေခၚခဲ့ကြာ။”
> ျမက္စားေနရသူ ဒုတိယ ဆင္းရဲသားက
> “ဗိုလ္ခ်ဴပ္ က်ေနာ့မွာ မိန္းမနဲ႕ ကေလးေျခာက္ ေယာက္ေတာင္ ရွိပါတယ္။”
> “ေအးေအး အကုန္ေခၚခဲ့ကြာ။”
> ၾကင္နာ သနားတတ္ေသာ တိုင္းမွဳးက ဆင္းရဲသား ႏွစ္ေယာက္ကို သူ႕ကားေပၚ တက္ေစသည္။ က်န္ မိသားစု ၀င္မ်ားကို လံုၿခံဳေရး အျဖစ္ လိုက္ပါ လာေသာ ကားမ်ားေပၚ သို႕ တက္ေစသည္။
> “လမ္းခရီးတြင္ လူဆင္းရဲတဦးက က်ေနာ္တို႕ မိသားစု ဒီလို ျမက္စားေနရတာ ၾကာပါၿပီ။ အခုလို ဗိုလ္ခ်ဴပ္က ကရုဏာ ထားၿပီး ေခၚလာတဲ့ အတြက္ သိပ္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ ဗိုလ္ခ်ဴပ္” ဟု ေျပာသည္။
> ထိုအခါ တိုင္းမွဳးက ဘာမွ အေရးမႀကီးပါဘူးကြာ ဟူေသာ မ်က္ႏွာေပးႏွင့္
> “ေအးပါ။ ေအးပါ။ မင္းတို႕ အိမ္ေရာက္ရင္ ငါ့ကို ပိုေက်းဇူး တင္အံုးမယ္။ ငါ့အိမ္က စိုက္ထားတဲ့ ျမက္ေတြက ႏိုင္ငံျခား ျမက္ေတြကြ။ အခု မင္းတို႕ စားေန တဲ့ ျမက္ေတြထက္လည္း ပိုႏူတယ္။ သိလား။ အခုျမက္ေတြက ေတာ္ေတာ္ ရွည္ေနၿပီ” ဟုေျပာလိုက္သည္။
>
> ျပည္သူ႕ သေဘာထား
>
> စက္တင္ဘာလ ၈ ရက္၊၂၀၀၆ခုႏွစ္။
>
> ရန္ကုန္ က ေဆာက္ လက္စ အေဆာက္ အဦ တစ္ခု ေပၚမွ အုတ္ခဲ တစ္လံုး လမ္းသြား တစ္ဦး. ေခါင္းေပၚသို႕ တည့္တည့္ က်သည္၊
> ဒဏ္ရာ ျပင္း၍ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသဆုံး သြားသည္၊
> လူအုပ္ၾကီး ၀ိုင္းလာ ကာ တစ္ေယာက္ တစ္ေပါက္ မေက်မနပ္ေျပာၾကသည္၊
> “လမ္းေတာင္ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ေလွ်ာက္လို႕မရေတာ့ဘူး ”
> “တာ၀န္ရွိသူေတြက ဒီအတိုင္း ၾကည့္ေနေတာ့ မွာလား။”
> “ျပည္သူေတြ အတြက္လည္း စဥ္းစားၾကပါအံုး၊”
> ထိုသို႕ ေျပာဆိုေနစဥ္ လူအုပ္ၾကားမွ လူတစ္ေယာက္က “သူ႕ကိုက်ေနာ္ ေကာင္းေကာင္း သိတယ္ဗ်။ ဒီလူ ႀကံ႕ခိုင္ဖံြ႕ၿဖိဳးေရး အသင္းက လူတစ္ေယာက္ဘဲ။”
>
> လူအုပ္ႀကီးထဲမွ မေက်နပ္သံမ်ား ပို၍က်ယ္က်ယ္ေလာင္ေလာင္ ထြက္လာေတာ့သည္၊
> “အဲဒီႀကံဖြတ္ေတြ လြန္ကို လြန္လြန္းတယ္။ ဘယ္သြားသြား သူတိုခ်ည္းပဲ။ အခုၾကည့္ေလ အုတ္ခဲေတာင္ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ က်ဖို႕ေနရာ မရွိဘူး၊”
>
>
>
> ဦးေႏွာက္ဟင္း
>
> သတင္း ေထာက္ တေယာက္ ေဆာင္းပါး ေရးရန္ လမ္းျပ ႏွင့္ အတူ လူ သားစား လူရိုင္း မ်ား ေနထိုင္ ရာ ေဒသ ကို ေရာက္လာ သည္၊၊
> လမ္းျပ က ေျပာလိုက္ သည္။ “ေရွ႕မွာ ထမင္း ဆိုင္ ရွိတယ္။ ထူးထူး ဆန္းဆန္း ဟင္း ေတြ ရ တတ္တယ္၊”
>
> သတင္းေထာက္ဆိုင္ထဲ၀င္လိုက္သည္၊ ေကာင္တာေရွ႕တြင္ ေၾကာ္ညာသင္ပုန္းတခ်ပ္ ေထာင္ထားသည္။
> ယေန႕အထူးဟင္းလ်ာ
> ဦးေႏွာက္ဟင္းမ်ား
> ဆရာ၀န္ဦးေႏွာက္ ၅၀ သား -------------------၅၀၀၀ က်ပ္
> ေရွ႕ေနဦးေႏွာက္ ၅၀ သား ---------------------၆၀၀၀ က်ပ္
> ေက်ာင္းဆရာဦးေႏွာက္ ၅၀ သား --------------၇၀၀၀ က်ပ္
> ႀကံ႕ဖြံ႕ဦးေႏွာက္ ၅၀ သား-----------------------၄၀၀၀၀ က်ပ္
> သတင္းေထာက္က တအံ့တၾသေမးမိသည္။ “ႀကံ႕ဖြံ႕ဦးေႏွာက္က ေတာ္ေတာ္စားေကာင္းသလား။”
> ျမန္မာစကားတတ္ေသာ ဆိုင္ရွင္က ၀င္ေျဖလိုက္သည္။
> “မဟုတ္ပါဘူး၊ ၅၀ သားျပည့္ဖို႕ ႀကံ႕ဖြံ႕ေတြ အမ်ားႀကီး သတ္ရလို႕ပါ၊”

ဆရာေကာင္း

မယံုမရွိၾကနဲ ့။ ေဆးေက်ာင္းသားဆိုတဲ့ သူေတြဟာ အင္မတန္ ့ကို
ရည္ရြယ္ခ်က္ၾကီးျပီး… သူတို ့လိုခ်င္တဲ့ ပညာတစ္ခုရဖို ့ ဆို
ဘာမဆိုလုပ္ဝံ့တဲ့… ဇြဲလံု ့လရွိတဲ့… သူေတြပါ။ ဒါကိုက သူတို ့ ရဲ့
အားနည္းခ်က္လို ့ ဆိုရမလားပဲ…။

ရင္ခြဲရံုမွာ ပထမဦးဆံုး လက္ေတြ ့ဆင္းရတဲ့ ေန ့တစ္ေန ့ေပါ့။
ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူေတြ အားလံုးကလည္း ခြဲရ စိတ္ရေတာ့မယ္ဆိုေတာ့ တအားကိုပဲ
ေပ်ာ္ၾက ရႊင္ၾက စိတ္အား ထက္သန္ ေနၾကတာေပါ့။ သူတို ့တစ္ဖြဲ ့သားလံုးရဲ့
ေရွ ့ မွာလည္း ခြဲစိတ္ခံမယ့္ အေလာင္းေကာင္ၾကီးက မလႈပ္မယွက္… ျငိမ္သက္လို
့…။

အားလံုးလိုက္လုပ္ရမယ့္ လက္ေတြ ့သင္ခန္းစာ မစခင္မွာ ပေရာ္ဖက္ဆာက
ေက်ာင္းသား အားလံုး သိရမယ့္ အခ်က္ႏွစ္ခ်က္ကို အေသးစိတ္ရွင္းျပပါတယ္။

“ပထမ အခ်က္အေနနဲ ့… ... ... အဟမ္းအဟမ္း…”

ေက်ာင္းသာေတြရဲ့ အာရံု စူးစိုက္မႈရေအာင္ တစ္ခ်က္ ေဝ ့ၾကည့္လိုက္ျပီးမွ
ေလးေလးပင္ပင္နဲ ့…

“ရင္ခြဲရံုမွာ... ခြဲေတာ့ စိတ္ေတာ့မယ္ဆိုရင္… မင္းတို ့မွာ...
ရြံတတ္တဲ့စိတ္ရွိလို ့ လံုးဝမျဖစ္ဘူး”

ဒီစကားကို လက္ညွိဳးတစ္ေထာင္ေထာင္နဲ ့ေျပာေနရင္း… ရုတ္တရက္ဆိုသလိုပဲ သူ
့လက္ကို မသာေကာင္ၾကီးရဲ့ စအိုထဲကို ေကာက္ကာငင္ကာ ႏိႈက္ထည့္လိုက္ျပီး… သူ
့ရဲ့ လက္ကို ျပန္ထုတ္… ပါးစပ္နဲ ့ စုပ္ျပလိုက္ပါေတာ့တယ္။

“အီးးးးးးး”
“အူးးးးးးး”
“အိုးးးးးးး”

ၾကည့္ေနၾကတဲ့ သူေတြအားလံုး လန္ ့ျဖန္ ့ကုန္ေတာ့တာေပါ့။ ေက်ာင္းသားေတြ ဆီက
အာေမဋိတ္သံေတြ ထြက္လို ့ မဆံုးခင္မွာတင္ပဲ ဆရာက …

“ကဲ... အားလံုးျမင္ျပီးၾကတဲ့အတိုင္း... မင္းတို ့ ေတြ
ဆရာဝန္ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့... ဆရာလုပ္ျပတဲ့ အတိုင္း လိုက္လုပ္ၾကေပေတာ့”

မယံုမရွိၾကပါနဲ ့။

‘ဆရာဝန္ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုရင’္ ဆိုတဲ့ စကားဟာ အေတာ့္ကိုပဲ ‘တာ’ သြားပါတယ္။
ေစာေစာတုန္းက 'ဟင္' ရယ္ ' ဟယ္' ရယ္ လုပ္ေနၾကတဲ့ ေက်ာင္းသားေတြဟာ အဲဒီ
မသတီစရာ အပုတ္ေကာင္ၾကီးကို ဘယ္လိုမွ ရြံရွာမေနႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။

လက္ညိွဳးေလးကိုေထာင္… အေပါက္ကေလးထဲကို ထည့္… ျပီးေတာ့ ‘ျပြတ္’ ကနဲ ျမည္ေအာင္ စုပ္…။

ဒီအတိုင္း ေက်ာင္းသားေရာ ေက်ာင္းသူပါမက်န္ တလွည့္စီ လိုက္လုပ္ၾကပါေတာ့တယ္။

အားလံုးလက္ေတြ ့လုပ္ျပီးသြားတဲ့ အခါမွာေတာ့ ပေရာ္ဖက္ဆာက က်န္ရွိေနေသးတဲ့
တစ္ခ်က္ကို ဆက္ျပီး ပို ့ခ်တာေပါ့။

“ဒုတိယအခ်က္ကေတာ့... ပိုျပီး အေရးပါတဲ့..အျပင္… အေတြ ့အၾကံဳ
မရွိေသးသူမ်ားအဖို ့… လိုက္လုပ္ဖုိ ့ အင္မတန္မွပဲ ခဲယဥ္းတယ္။ အဲဒီအခ်က္က
ဘာလဲဆိုေတာ့... မ်က္စိလ်င္လ်င္ထားျပီး... စူးစမ္းေလ့လာတတ္ဖို ့ပါပဲ။”

“အခုနတုန္းက... ဆရာမင္းတို ့ေရွ ့မွာ ႏိႈက္ျပတဲ့ လက္က...
လက္ခလယ္ျဖစ္ျပီး… ပါးစပ္ထဲကိုေတာ့... လက္ခလယ္ မဟုတ္ဘဲ... လက္ညိွဳးကို
ထည့္ျပတာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဆရာလိုက္ၾကည့္ရသေလာက္... ဒီအခ်က္ကို...
ဘယ္ေက်ာင္းသားမွ... သတိမမူမိလိုက္ၾကပါဘူး…”

“တိန္…”

??????????????????????????????

တစ္ညလံုးဆို ဘယ္ေလာက္လဲ

မိန္းမတစ္ေယာက္သည္ ဆရာဝန္ႏွင့္ ေဆြးေႏြးခ်င္သည္ဟု ဆိုသည္..။ သို့ႏွင့္ဆရာဝန္က “ ေျပာပါခင္ဗ်ာ...ဘာေရာဂါ၊ ဘာျပသနာမ်ား ျဖစ္ေနတယ္လို့ ထင္ပါသလဲ ”ဟု ေမးသည္။ ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက“ အင္း....က်ြန္မ..က်ြန္မ ” ဟု ဘယ္က စေျပာရမွန္း မသိေယာင္ခ်ာခ်ာျဖစ္ေနသည္။ ေနာက္ေတာ့“ က်ြန္မ အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေရာဂါရေနတယ္ထင္တယ္ ဆရာ ” ဟု မဝင့္တဝင့္ ေျပာသည္။ ထုိအခါ ဆရာဝန္က...“ဟုတ္ပါျပီ....ခင္ဗ်ာ၊ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့ အၾကံေပးခ်က္ေတြနဲ့ ကြ်န္ေတာ့ေဆြးေႏြးတဲ့ အခ်ိန္ေတြ အတြက္ တစ္နာရီကို ေဒၚလာ 80 က်ပါမယ္ ” ဟု ေျပာသည္။ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက ဝမ္းသာအားရႏွင့္ ...........“ ရပါတယ္ ဆရာ၊ ေငြကအေရးမၾကီးပါဘူး..။ တကယ္လို့ တစ္ညလံုးဆိုရင္ေရာ ဆရာ ဘယ္ေလာက္ ယူပါသလဲရွင္”...။........ ........ တစ္ညလံုးၾကီးမ်ားေတာင္

လက္ထပ္ျပီးစီးျခင္း

ေငြခ်ဴျမိဳ့၊ ခါးပိုက္ႏႈိက္ရပ္၊ အေၾကြးထူလမ္း၊ အမွတ္(၁၅၀၀) ေန......(ဦးေငြမက္+ ေဒၚခ်ဴစား)၊ ဦးေငြၾကြယ္+ ေဒၚမာယာျမဴတို့၏ ေျမး...ဦးေလာဘ ( နယ္လွည့္လိမ္စား ကုမၸဏီ ) + ေဒၚဓနရွင္ တို့၏ဒသမေျမာက္သား......ေမာင္ ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ ( လယ္ရာလယ္စားေရး ကုမၸဏီ ) ႏွင့္.....မစိန္ျမိဳ့၊ ပတၱျမားျမိဳ့နယ္၊ ေက်ာက္စိမ္းလမ္း၊ အမွတ္ ( ၅၂၈ ) ေန......ဦး မဟူရာ မဲနက္ေက်ာ္ (ေရႊေပါင္ကုမၸဏီ) + ေဒၚနီလာဝင္းဝင့္ၾကြယ္ တို့၏ဒါဇင္ေက်ာ္ေျမာက္ သမီးလတ္.........မၾကြားဝါဝါမဲနီ လာဝင္းဝင့္ၾကြယ္(တီေကာင္ေရာင္းဝယ္ေရး ပြဲစားကုမၸဏီ)တို့သည္ ၀၈-၂၁-၀၈၊ ကေလးျမိဳ့ျပင္ သုသာန္ဇရပ္၌ ဂုဏ္သေရရွိ ဂ်ေလဘီမ်ား၊ေထာင္ထြက္လူၾကီးမင္းမ်ား၊ ဝရမ္းေျပးမ်ားႏွင့္ ေလာင္းကစားသမားမ်ားေရွ့ေမွာက္၌ လက္မွတ္ေရးထိုး လက္ထပ္ျပီးစီးေၾကာင္း။( ႏွစ္ဖက္ေသာ မိဘမ်ားႏွင့္ေမာင္ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ + မၾကြားဝါဝါမဲနီလာဝင္းဝင့္ၾကြယ္)........

......အခ်စ္ညဝတ္အက်ီၤ

အဘြားအိုတစ္ဦးဟာ မဂၤလာေဆာင္ျပီး မၾကာေသးတဲ့ ေခြ်းမကို ၾကည့္ဖို႔သားအိမ္ကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ လူေခၚဘဲလ္တီးျပီး တံခါးဖြင့္လာေတာ့ဘာအ၀တ္အစားမွ ၀တ္မထားတဲ့ ေခြ်းမကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြ်းမကို ၾကည့္ျပီးအဘြားအိုက အလန္႔တၾကား ေမးတယ္။ > > " ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" > "ေယာက်ာ္းအျပန္ကိုေစာင့္ေနတာေလ" > "ဘာမွ မ၀တ္ဘဲ ေစာင့္ေနရသလား" > "ဒါကို ည၀တ္အိပ္အခ်စ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတယ္" > "လံုး၀ ၀တ္မထားတာကို ဘာ ည၀တ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတာလဲ"> "ဒါေပမယ့္ ကြ်န္မ ေယာက္်ားက ဒီည၀တ္အကၤ်ီကို ၾကိဳက္တယ္ရွင့္" > >ေခြ်းမကို ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ဘဲ အဘြားအို လွည့္ျပန္လာခဲ့တယ္။အိမ္ေရာက္တာန႔ဲ အဘြားအိုဟာ ေရမိုးခ်ဳိး၊ အေမႊးအၾကိဳင္ေတြ ဆြတ္ျပီးဘာအ၀တ္အစားမွ မ၀တ္ဘဲ တံခါး၀မွာ သြားရပ္ေနခဲ့တယ္။ > > တေအာင့္ၾကာေတာ့အဘိုးအို ျပန္ေရာက္လာတယ္။ အ၀တ္ဗလာနဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ အဘြားအိုကို ျမင္ေတာ့လန္႔ျပီး "ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" လို႔ ေအာ္လိုက္တယ္။ > > "ဒါ ည၀တ္ အခ်စ္အကၤ်ီေလ"လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္ေတာ့ အဘိိုးအိုက > " ဟာ မင္းည၀တ္အကၤ်ီကမီးပူထိုးသင့္ေနျပီ။ ၾကည့္စမ္း ဟိုၾကယ္သီးႏွစ္လံုးကလဲ ျပဳတ္ထြက္ေတာ့မယ္"လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္သတဲ့။...... ....( အတုျမင္ အတတ္သင္တတ္တဲ့ သယ္ရင္းမ်ားအတြက္၊ အတုခိုး မမွားၾကေစဖို့ )လင္ကြန္းမိန္းမ နာမည္ကအတန္းတတန္းတြင ္ဆရာမက ေက်ာင္းသာမ်ားက ိုေမရိကန္ျပည္တြင္းစစ္အေၾက ာင္းေမးေနသည္။ ဆရာမက ေက်ာင္းသားတစ္ဦးအား ......."ဟဲ့...အေမရိကန္ျပည္တြင္စစ္မွာနာမည္ၾကီးတဲ့သမၼတကိုေျပာစ မ္း" ေက်ာင္းသားက......."လင္ကြန္းပါဆရာမ"........ေအးဒါဆိုသူ႕မိန္းမန ာမည္ကဘာလဲ'"...... "မယားကြန္းပါဆရာမ".......

..... လြယ္လြယ္ေလး ေႏွာ....

သူ့ထက္သူလူတစ္ဦးသည္ ညစာစားပြဲတစ္ခုမ ွေသာက္စားေပ်ာ္ပါး၍ အိမ္သို႔ျပန္လာရာအိမ္ေပၚအေရာက္၌ အမူးလြန္ကာ ခလုတ္တိုက္ၿပီး ေမ့လဲသြားေလသည္။ ထိုအခါမိန္းမျဖစ္သူက ဆရာ၀န္ဆီ ဖုန္းဆက္ရန္ ဖုန္းနံပါတ္ရွာရာ မေတြ႔သျဖင့္သူ၏သားျဖစ္သူအားေခၚ၍.....မိန္းမ။ ။ သားေလး...သြား အေပၚထပ္မွာအိပ္ေနတဲ့ မင္းဦးေလးကိုသြားႏႈိးၿပီးေဒါက္တာ့ဖုန္းနံပါတ္ေမးၾကည့္စမ္ းသားျဖစ္သူ။ ။ ဟာ...ေမေမကလည္း ဒါမ်ား ဆရာ၀န္ဆီဖုန္းဆက္ၿပီး ဖုန္းနံပါတ္ဘယ္ေလာက္လဲ ေမးလိုက္ေပါ့။မိန္းမ။ ။ ဟဲ့...နင္ေတာ္ေတာ္တံုးပါလား...........ဖုန္းနံပါတ္မသိပါဘူးဆိုမ ွ ဘယ္လိုဖုန္းဆက္မလဲ...ကဲ..က ဲဆရာ၀န္ ဆီသြားၿပီး ဖုန္းနံပါတ ္ဘယ္ေလာက္လဲေမးၿပီးျပန္လာခဲ့..ဟဲ့..ျမန္ျမန္ျပန္လာ ခဲ့ေနာ္.........
.
.....ကိုလူလည္ရဲ့ အိမ္မက္ အဆံုးပိုင္းဧည့္သည္မ်ားေရွ့တြင္ လူတစ္ဦးက အျခား တစ္ဦးကို ျပက္ရယ္ျပဳရန္ရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္.......“ တေလာက ငါ အိမ္မက္ မက္တယ္ကြ။ အိမ္မက္ထဲမွာ မင္းနဲ့ငါနဲ့ အေတာင္ပံေတြေပါက္ျပီး ထပ်ံက်တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေဝးေဝးကို မပ်ံႏိုင္ဘဲ ေျမေပၚကိုျပန္က်လာတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ငါက ပ်ားရည္ေတြ အျပည့္ ရွိတဲ့တြင္းထဲကိုက်ျပီးေတာ့၊ မင္းကေတာ့ အညစ္အေၾကးေတြ ရွိတဲ့ တြင္းၾကီးထဲကိုက်သြားတယ္တဲ့ကြာ..... ”အဲလိုနဲ့ ဟာသဥာဏ္ရွိတဲ့ ကိုလူလည္ကလဲ ျပန္ေျပာတာေပါ့.......“ အံ့ၾသစရာ ေကာင္းလိုက္တာကြာ၊ ငါလဲ အဲဒီ အိမ္မက္ကို အဲဒီအတိုင္းမက္တယ္ကြ။ ဒါေပမယ့္ ငါက ေရွ့ဆက္ျပီး ဆံုးတဲ့ အထိ မက္ခဲ့ေသးတာ ”“ ဘာေတြ ဆက္ျပီး မက္ခဲ့လို့လဲကြ ”“ ငါတို့ေတြ တြင္းအသီးသီးကေန ျပန္ထြက္လာျပီးတဲ့ေနာက္ တစ္ေယာက္ကိုတစ္ေယာက္ အျပန္အလွန္ လွ်ာနဲ့ လ်က္ၾကတယ္ေလ ”.......
.
......ျဖစ္ခ်င္တာက......... .

...ဆရာမက ကေလးေတြအား “ ၾကီးလာရင္ ဘာျဖစ္သလဲ...ပံုဆြဲျပပါ ” ဟု ခိုင္းေလသည္။ကေလးတစ္ေယာက္က ေလယဥ္မူဴးပံု ဆြဲသည္။ အျခား တစ္ေယာက္က ရဲသားပံု ဆြဲသည္။တစ္ေယာက္ကေတာ့ မ်က္လွည့္ဆရာပံု ဆြဲသည္။ အဲ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ကေတာ့လက္ႏွိပ္စက္ စာေရးမပံု ဆြဲသည္။ ေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ေတာ့ ဘာမွ မဆြဲ......။သူ့ စာရြက္ လြတ္ေနသည္။ ထို့ေၾကာင့္ ဆရာမက.......“ သမီး ဘာျဖစ္လို့ ဘာမွမဆြဲတာလည္း ကြယ္ ”“ ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး ဆရာမ ”“ ဒါဆို ဘာလို့ ပံုမဆြဲတာလဲကြယ္ ”“ သမီး လက္ထပ္ခ်င္တယ္ ဆရာမ။ အဲဒါ ဘယ္လိုဆြဲရမွန္း မသိလို့ပါ ”...............

အရင္းခံ အတိုင္းပါရွင္တရားသူၾကီး

“ မင္း ေယာက်ၤားကို ထီးနဲ့ ရုိက္လိုက္တာထီးက်ိဳးသြားတယ္လို့ ဆိုတယ္..။ ကဲ..အဲဒါ မင္းဘာေျပာခ်င္သလဲ ....။တရားခံ အမ်ိဳးသမီး ။ ။ “ မေတာ္တဆ ျဖစ္သြားတာပါ တရားသူၾကီးရွင့္ ”တရားသူၾကီး ။ ။ “ ဒါ ဘယ္လိုလုပ္ မေတာ္တဆျဖစ္ႏုိင္မွာလဲ ”တရားခံ အမ်ိဳးသမီး ။ ။ “ ကြ်န္မမွာ ထီးက်ိဳးေစခ်င္တဲ့ ဆႏၵလံုးဝမရွိပါဘူး ”...... .......ယူမိသည့္ တာဝန္..“ အဝတ္အစားေတြကို ေလွ်ာ္ဖို့ အမ်ိဳးသမီးေလး တစ္ေယာက္ကို ခင္ဗ်ားငွားထားတယ္ မဟုတ္လား။ ဘာ့ေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္ ေလွ်ာ္ေနရတာလဲ ဗ်ာ။ ” ဟုအသိတစ္ေယာက္က ေမးသည္..။ထိုအခါ ေမးခံရသည့္ ေယာက်ၤားက မသာမယာ မ်က္ႏွာျဖင့္.....“ သူ့ကို က်ြန္ေတာ္ယူလိုက္ျပီေလဗ်ာ ” ဟု ေျဖေလသည္။ ေၾသာ္...ယူမိသည့္တာဝန္မ်ားေနာ္............ ................... .................သြက္လက္ ခ်က္ခ်ာသူေလးအိမ္ရွင္ ။ ။ “ ဟဲ့ ေကာင္မေလး၊ အိမ္မွာ ဧည့္သည္ေတြ ရွိေနရင္ နင့္ကိုငါ “အက္စတာ ” လို့ေခၚမယ္ မွတ္ထား ”အိမ္ေဖာ္ ။ ။ “ ဟုတ္ကဲ့ ေမေမၾကီး၊ ဒါထက္ အိမ္မွာ ဧည့္သည္ေတြရွိေနရင္ကြ်န္မကေရာ ေမေမၾကီးကိုဘယ္လိုေခၚရမွာလဲ ”အိမ္ရွင္ အမ်ိဳးသမီးၾကီး ။ ။ “ ဟယ္...ေခြးမ ”အိမ္ေဖာ္ ။ ။ “ ေကာင္းပါျပီ............ေမေမၾကီ း ”.......... သိပ္ေတာ္..ေၾကာက္တယ္ေနာ္.... း)

တစ္ခါက ေကာင္ေလး သံုးေယာက္ဟာ ေဆးရံု တစ္ခုကို အတူသြားၾကတယ္။ေဆးရံုေရာက္ေတာ့ ပထမ ေကာင္ေလး က “ ငါ ဒီကို ေသြးစစ္ဖို႕ လာတာ ” တဲ့။ အဲဒါဒုတိယေကာင္ေလးက “ မင္းေသြးစစ္မယ္ဆိုရင္ မင္းလက္ထိပ္ကို ဆရာ၀န္ကအပ္နဲ႕ေဖာက္လိမ့္မယ္” လို႕ျပန္ေျပာတယ္။ ဒီစကားလည္း ၾကားေရာ တတိယေကာင္ေလးက ေအာ္ငိုပါေလေရာ။ ဒါနဲ႕ ပထမနဲ႕ ဒုတိယေကာင္ေလးကဘာလို႕ငိုရတာလဲလို႕ ေမးတယ္။ အဲဒါ တတိယ ေကာင္ေလး ျပန္ေျဖပံုက “ငါ ကဆီးစစ္ဖို႕လာတာကြ“ တဲ့။.............. ............

အဟိေလွခါးလာမလႈပ္နဲ႕

ရံုးပိတ္ရက္တစ္ရက္မွာ ပီတာေလးတို႕ေက်ာင္းက ေရွးေဟာင္းျပတိုက္တစ္ခုကိုေလ့လာေရးခရီး ထြက္ခဲ့ၾကတယ္။ အဲဒီေန႕မွာ သူတို႕သြားတဲ့ သမိုင္းျပတိုက္မွာနံရံေပၚတက္ၿပီး ေဆးသုတ္ေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ျပဳတ္က်ၿပီး ေသသြားတာကိုျမင္ခဲ့ၾကရတယ္။ ေနာက္ေန႕ အတန္းထဲမွာ ဆရာမက မေန႕ကေလ့လာေရးခရီးနဲ႕ပတ္သက္ၿပီး ကေလးေတြကို ဗဟုသုတအေနနဲ႕ဘယ္ေလာက္ရခဲ့လဲဆိုတာကို ျပန္ၿပီးေဆြးေႏြးရင္း မေန႕က မေတာ္တဆမႈနဲ႕ပတ္သက္ၿပီး ကေလးေတြအျမင္ကို သိခ်င္လို႕ ေမးခြန္းထုတ္လိုက္တယ္။ဆရာမက“တပည့္တို႕ကို မေန႕က မေတာ္တဆမႈနဲ႕ ပတ္သက္ၿပီးေမးခြန္းေလေမးခ် င္တယ္ ”“ကိုလတ္ကို ပထမဦးဆံုးေမးခ်င္တယ္ ကိုလတ္ မေန႕ကမေတာ္တဆမႈနဲ႕ပတ္သက္ၿပ ီးဘယ္လိုျမင္သလဲ။” ဒါနဲ႕ကိုလတ္ ေဆးသုတ္တဲ့လူက နေမာ္နမဲ့ျဖစ္လို႕ျပဳတ္က်တယ္လို႕ထင္ပါတယ္ ဆရာမ။ဒါနဲ႕ ဆရာမက “ေအးမွန္တယ္ကြဲ႕ သားတို႕သမီးတို႕လဲ နေမာ္နမဲ့ မေနက်နဲ႕ကြဲ႕ဟုတ္ၿပီလား။” ဆရာမကဆက္ၿပီး “ေမာင္ေမာင္ရဲ႕အျမင္ကိုလဲ ေျပာပါအုန္း”ေမာင္ေမာင္က “အရက္မူးတယ္လို႕ထင္ပါတယ္ ဆရာမ”ဒါနဲ႕ ဆရာမက “ေအးမွန္တယ္ကြဲ႕ သားတို႕သမီးတို႕ႀကီးလာရင္အရက္ေသစာမေသာက္စားၾကနဲ႕ ဟုတ္ၿပီလား”ဟု ေျပာလိုက္တယ္။အဲဒါနဲ႕ ဆရာမကဆက္ၿပီး “ပီတာေလးကို ေမးလိုက္တယ္။” “ပီတာေလးရဲ႕အျမင္ကိုလဲေျပာပါအုန္း” ပီတာေလးက “ကၽြန္ေတာ့္အေမကိုဆဲလို႕ပါ ဆရာမ”ဟုေျဖလိုက္တယ္။ဆရာမလဲ အံ့အားသင့္သြားတယ္ “ဘယ္လိုပတ္သက္လို႕တုန္းကြဲ႕ ”လို ႕ ဆရာမကပီတာေလးကိုေမးလိုက္တယ္။ ဒါနဲ႕ပီတာေလးက “အဲဒီလူႀကီးက” “ေအေဘးေလးေအာက္ကေနေလွခါးလာမလႈပ္နဲ႕”လို႕ေျပာလို႕ပ ါ ဆရာမ။.......................... အဟိ

forward mail ထဲ ကပါ ေခါင္းစဥ္ေတာ့ မပါလာဘူး...

တေန႔သ၌ ကၽြႏု္ပ္တို႔၏ စီေဘာက္စ္မွာ ကိုဒႆ သည္။ လြန္ခဲ့ေသာ ၁ ႏွစ္ခန္႔က လက္ထပ္ထားခဲ့ေသာ သူအလြန္ခ်စ္ျမတ္နိုးသည့္ ခ်စ္ဇနီးသည္ေလးႏွင့္ ၾကည္ႏႈူးအတြင္း ဇနီးသည္ေလးက လမ္းထိပ္မွ အေၾကာ္စားခ်င္သည္ဟု ပူဆာသျဖင့္ အ၀တ္အစား က်က်နန၀တ္၍ လမ္းထိပ္တြင္ အေၾကာ္၀ယ္ရန္ ထြက္ခဲ့သည္။

လမ္းထိပ္အေရာက္တြင္ သားသားနားနား ၀တ္ဆင္ထားသည့္ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္က ကိုဒႆ၏ ရုပ္ရည္ရူပကာကို တပ္မက္ျပီး( မဲေသာအသား၊ ေခါေသာသြားႏွင့္ ေျပာင္ေသာ ထိပ္ေၾကာင့္ အရပ္ကိုလဲ ပုသည္မထင္ဘဲ ) အိမ္သို႔ လိုက္အိပ္ရန္ ေတာင္းဆိုခံခဲ့ရမႈေၾကာင့္ လွပေသာ ထိုအမ်ိဳးသမီးေလး ႏွင့္ ကိုဒႆလည္း လိုက္ပါသြားခဲ့ရာ တညလံုး ထိုအမ်ိဳးသမီးေလး ႏွင့္ ခ်စ္ရည္လူးေနမိျပီး အိမ္သူသက္ထားကို ေမ့ထားမိေလသည္။

နံနက္မိုးေသာက္ အလင္းေရာက္သျဖင့္ အိမ္သူသက္ထားေလးကို သတိရလာသျဖင့္ ျပန္ရန္ ျပင္ဆင္ေနစဥ္ ဇနီးသည္ ေမးလာပါက အမွန္အတိုင္း ေျပာၾကားရန္ စဥ္းစားမိသျဖင့္ သူနဲ႔ အတူခ်စ္ရည္လူးခဲ့မိေသာ အမ်ိဳးသမီးေလး ထံမွ သက္ေသျပရန္ အလို႔ငွါ ေပါင္ဒါဘူးအား ေတာင္းျပီး လက္တြင္ေဖြးေဖြးဆြတ္ေနေအာင္ သုတ္လိမ္းကာ အိမ္သို႔ ျပန္ေလေတာ့သည္။
အိမ္အေရာက္တြင္ စိတ္ပူ၊ ေဒါသထြက္ေနေသာ ဇနီးသည္က ကိုဒႆအား ဘယ္ကျပန္လည္သလဲ ဟုေမးရာ ကိုဒႆက အျဖစ္မွန္အတိုင္း ဟုတ္တုိင္းမွန္ရာ ျပန္ေျပာျပျပီး လက္တြင္ လူးလာေသာ ေကာင္မေလး၏ ေပါင္ဒါမႈန႔္အား သက္ေသအျဖစ္ ျပေလသည္။ ထိုသို႔ ေျပာျပသည္ကို ဇနီးသည္က မ်က္လံုး အ၀ိုင္းေလးျဖင့္ နားေထာင္ေနျပီးေနာက္ မသကၤာသည့္ မ်က္လံုးမ်ားျဖင့္ ၾကည့္ေနေလသည္ ထို႔ေနာက္ ကိုဒႆကို ျပန္ေမးလိုက္သည္မွာကား…..

“ကိုဒႆ ကၽြန္မကိုမလိမ္နဲ႔ ရွင္အမွန္အတိုင္းေျပာ ညက ရွင္ ဘိလိယက္ခံုကိုတညလံုး သြားေနတာ မဟုတ္လား.” ဟူ၏

:D

.............................................................................................................................................................................................................................................

ယခုကိစၥသည္ သူမဘ၀အတြက္ ပထမဆံုးကိစၥပင္ျဖစ္ပါသည္။ သူမသည္ ေက်ာခင္းကာလွဲအိပ္ရင္း ၾကြက္သားမ်ားကိုေတာင့္ထားမိေလသည္။ သူ႔ကိုျငင္းဆန္ရန္ အေၾကာင္းျပခ်က္မ်ိဳးစံုကို စဥ္းစားရင္း တတ္ႏိုင္သေလာက္ေအခ်ိန္ဆြဲေနမိသည္။ သို႕ေသာ္ သူကေတာ့ လံုး၀လက္ေလ်ာ့ဟန္မျပပဲ သူမအနားသို႔ တိုးကပ္လာေလသည္။ ေၾကာက္ေနသလားဟု ေမးေသာအခါတြင္ သူမကရဲ၀ံ႕စြာေခါင္းခါျပမိသည္။ သူသည္ ယခုလိုကိစၥမ်ားတြင္ အေတြ႔အၾကံဳရင့္က်က္ေသာသူတေယာက္ျဖစ္ပါသည္။ သူ၏လက္ေခ်ာင္းမ်ားသည္ ေနရာမွန္ကို ရွာေဖြေတြ႔ရွိသြားၾကသည္။ အထဲထိႏိုက္စမ္းလိုက္ေသာအခါ သူမ နာက်င္မႈျဖင့္တကိုယ္လံုးတုန္ခါသြားျပီး အေၾကာအျခင္မ်ားေတာင့္တင္းသြားသည္။ သူသည္ ေျပာထားသလိုပင္ ညင္ညင္သာသာျပဳလုပ္ေၾကာင္းသူမသိပါသည္။ သူက သူမမ်က္၀န္းကိုစိုက္ၾကည့္ရင္း စိတ္မပူရန္၊ သူ႔အေနႏွင့္ အေတြ႔အၾကံဳအမ်ားႀကီးရွိေၾကာင္းထပ္ေျပာျပန္သည္။ သူျပံဳးျပေသာအခါ သူမ စိတ္ကိုေလ်ာ့ခ်လိုက္ၿပီး သူအတြက္လြယ္ကူေစရန္ တတ္ႏိုင္သမွ်က်ယ္က်ယ္ဟေပးထားလိုက္သည္။ သူ႔ကိုျမန္ျမန္ကိစၥၿပီးေအာင္ ျပဳလုပ္ရန္ အၾကိမ္ၾကိမ္ေတာင္းပန္မိေလသည္။ သို႔ေသာ္သူကေတာ့ ျဖည္းျဖည္းမွန္မွန္သာ ဆက္လုပ္ပါသည္။ ေနာက္တၾကိမ္တြင္အသားမွ်င္မ်ားစုတ္ျပတ္ၿပီး တကိုယ္လံုးနာက်င္မႈကိုခံစားလိုက္ရသည္။ ေသြးအနည္းငယ္ထြက္လာသည္ ကိုလည္း သူမသိရွိလိုက္သည္။ အရမ္းနာသလားဟု သူကထပ္ေမးေနျပန္သည္။ မ်က္ရည္မ်ားျပည့္လွ်ံေနေသာ္လည္း မနာသေယာင္ေခါင္းခါက ဆက္လုပ္ရန္ ေခါင္းညိမ့္ျပလိုက္မိသည္။ သူက ကြ်မ္းက်င္စြာ ဆက္လုပ္ေနေသာ္လည္း သူဘာလုပ္ေနမွန္းမသိေအာင္ သူမစိတ္လႈပ္ရွားကာထံုေပေပျဖစ္ေနမိသည္။ အတန္ၾကာေသာ္ သူမမွအရည္အခ်ိဳ႕ တာက်ိဳးသလိုေပါက္ထြက္သြားသည္ကို ခံစားရၿပီး သူသည္ အရာတစ္ခုကိုေအာင္ျမင္စြာ အျပင္သို႔ထုတ္လိုက္ေလသည္။ သူမ သက္ျပင္းေမာမ်ား ႐ႈိက္ထုတ္ေနရင္း ကိစၥေအာင္ျမင္ၿပီးေၿမာက္သြားသည္ကို ၀မ္းသာေပ်ာ္ရႊင္ေနမိသည္။ သူကေႏြးေႏြးေထြးေထြး ျပံဳးျပရင္း ေတာ္ေတာ္ ကိုင္ရတြယ္ရခက္တဲ့ ခေလးမဟု ေရရြတ္ေလသည္။သူမကလည္းမခ်ိၿပံဳးေလးျပံဳးျပလိုက္ပါသည္။ ထို႔ေနာက္ ေက်းဇူးတင္စကားကို သြားဆရာ၀န္အားဆိုလိုက္ေလသည္။ အထက္ပါအျဖစ္အပ်က္မွာ သူမ၏ ပထမဆံုးသြားႏႈတ္သည့္ေန႔က အေတြ႔အၾကံဳပင္ျဖစ္ေလသည္။ဟီးဟီး

ႏုိင္ငံေရးဆုိတာ...

ေဖေဖ ၊ သားေက်ာင္းစာကုိ ကူပါဦး ၊ ႏုိင္ငံေရးဆုိတာ ဘာလဲတဲ့ "
ေမာင္ျဖဴစင္က သူ႔ဖခင္အား အကူအညီေတာင္းလုိက္သည္။
ဖခင္က…" ေအး သားသားသေဘာက္ေပါက္ေအာင္ အတုိခ်ဳပ္ရွင္းျပမယ္၊
ေဖေဖက ပုိက္ဆံရွာၿပီး အိမ္ယူလာတယ္၊ ေဖေဖ့ကုိ အရင္းရွင္လုိ႔ ေခၚႏုိင္တယ္။
သားေမေမက ဒီပုိက္ဆံေတြကုိ စနစ္တက် စီမီခန္႔ခြဲၿပီးသုံးစြဲတယ္။
ဒါ့ေၾကာင့္ သားေမေမကုိ အစုိးရလုိ႔ေခၚႏုိင္တယ္။ ေဖေဖတုိ႔က
သားကုိျပဳစုေစာင့္ေရွာက္တယ္၊ ဒါ့ေၾကာင့္ သားကုိ ျပည္သူလုိ႔ေခၚရမယ္၊
သားရဲ့ ညီေလးကုိၾကေတာ့ အနာဂတ္လုိ႔ေခၚရမယ္၊ ရွင္းရဲ့လားသား ဒါဟာ
ႏုိင္ငံေရးပဲ "
အဲဒီလုိနဲ႔ ညလယ္သန္းေခါင္းယံအခ်ိန္တြင္ ေမာင္ျဖဴစင္ေလးသည္
ကေလးငုိသံၾကားသျဖင့္ သြားၾကည့္ရာ သူ၏ညီေလးမွာ အႏွီးထဲတြင္
အညစ္အေၾကးမ်ား(ခ်ီး) ေပက်ံေနသည္ကုိ ေတြ႔ရသည္။
အဲဒါနဲ႔ သူဟာ သူ႔အေဖ နဲ႔ အေမအိမ္ခန္းသုိ႔တခါးဖြင့္၀င္ၾကည့္ရာ

မိခင္တစ္ေယာက္တည္း အိပ္ေမာက်ေနသည္ကုိ ေတြ႔လုိက္ရတယ္။
ဒါနဲ႔ ေမာင္ျဖဴစင္ေလးဟာ မိခင္ကုိလႈပ္ႏုိးေသာ္လည္း မႏုိးသျဖင့္
အိမ္ေဖာ္မေလးရဲ့ အခန္းကုိ၀င္ၾကည့္ရာ အိမ္ေဖာ္ႏွင့္အတူ ဖက္လ်က္အိပ္ေနေသာ
ဖခင္ကုိေတြ႔လုိက္ရတယ္။ ဒီလုိနဲ႔ ေမာင္ျဖဴစင္ေလးဟာ ေဒါသထြက္ၿပီး
အိပ္ခန္းသုိ႔ ျပန္သြားေလသည္။
ေနာက္တစ္ေန႔ နံနက္ေက်ာင္းသုိ႔ေရာက္သည့္အခါမွာ ….
" ဆရာမ က်ေနာ္ ႏုိင္ငံေရးအေၾကာင္း နားလည္ၿပီလုိ႔ ထင္ပါတယ္ "
" ေမာင္ျဖဴစင္ရယ္ ၊ ေတာ္လုိက္တဲ့ကေလးေလးကြယ္၊ တစ္တန္းလုံးသိေအာင္
ရွင္းျပပါကြယ္"
ဒီလုိနဲ႔ ေမာင္ျဖဴစင္ေလးဟာ ႏုိင္ငံေရးအေၾကာင္းကုိ ဆရာမႏွင့္ သူ႔အခန္းေဖာ္
သူငယ္ခ်င္းစာသင္သားေတြကုိေျပာျပလုိက္တာက…။
" အလုပ္သမားလူတန္းစားဟာ အရင္းရွင္နဲ႔ ေဖာက္ျပန္ေနတယ္၊ အစုိးရကေတာ့ အိပ္ေန
တာပဲ၊ ျပည္သူကုိ လုံး၀ ပစ္ထားတယ္၊ အနာဂါတ္ဟာလဲ ညစ္ပတ္နံေစာ္ေနတာပဲ "

ဘာသေဘာမွမဟုတ္ပါဘူး............

....ၿပံဳးေစခ်င္ရုံသက္သက္ပါ

ေတာ္လုိက္ပုံမ်ား

ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။ လမ္းကိုျဖတ္ကူးသည္။လမ္းလယ္ေခါင္
တြင္ ‘ခ်ယ္ကိုရီဂ်စ္ကားတစ္စီး တံခါးမ်ား ပြင့္လွ်က္ရပ္ထားသည္ကို ေတြ႕ရသည္။ ကားအနားတြင္ အတိုက္ခံရေသာ လမ္းျဖတ္ကူးသူ၏ အေလာင္းရိွေနသည္။ မနီးမေ၀းတြင္ရဲကားနွင့္ ရဲတစ္ဦးရပ္ေနသည္။ ဗိုလ္မွဴးအဆင့္ရိွသူက ေယာက်္ားႀကီးကို လက္ယက္လွမ္းေခၚလိုက္ျပီး ေျပာသည္။
“ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ ဗိုလ္မွဴးဒိုကိုနားယက္ပါ။ မိတ္ေဆြရဲ႕မွတ္ပံုတင္ကတ္ျပားကို

ၾကည့္ပါရေစ။”
ေယာက်္ားႀကီး အိတ္ထဲက မွတ္ပံုတင္ကတ္ျပားကိုထုတ္ျပသည္။
“ဟုတ္ျပီး မစၥတာအီဗန္ေနာ့၊ စစ္ခ်က္ယူဖို ့အတြက္ေမးတာကိုေျဖပါ။ ရဲၾကပ္ပီထေရာ့ကေရးပါလိမ့္မယ္၊ လမ္းျဖတ္ကူးသူကို ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို ့ ကားနဲ႕တိုက္ရတာလဲ”
“ကၽြန္ေတာ္ဘယ္သူ႕ကိုမွမတိုက္ဘူး၊ ဒါကၽြန္ေတာ့္ကား မဟုတ္ဘူး။”

“ပီထေရာ႕ ေရးစမ္း၊ အျပစ္ကို၀န္မခံ၊ ကားကခိုးလာတဲ့ကားလို ့”
“မဟုတ္တာပဲ ကၽြန္ေတာ္ကားမေမာင္းတတ္ဘူး၊ ကားလိုင္စင္လဲမရိွဘူး”
” ပီထေရာ့ဆက္ေရး၊ ကားမေမာင္းတတ္ဘဲ၊ ကားေမာင္းလိုင္စင္မရိွဘဲ၊ ေမာင္းလာတယ္လို ့ေရး၊ ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားပါးစပ္က အရက္နံ႕ရသလိုဘဲ”
“မျဖစ္နိုင္တာ မေျပာစမ္းပါနဲ႕ဗ်ာ၊ က်ဳပ္ဘီယာပဲေသာက္လာတာ”
“ပီထေရာ့ဆက္ေရး၊ အရက္မူးျပီး ကားေမာင္းလာတယ္လို႕”
“ဘာလဲ ခင္ဗ်ားတို႕နွစ္ေယာက္ ေခါင္းမွေကာင္းၾကရဲ႕လား၊ ကၽြန္ေတာ့မွာ အလီဘိုင္ရိွတယ္ဗ်၊ အခင္းျဖစ္ပြားတဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္မယားငယ္ဆီ ေရာက္ေနတယ္ဗ်”
“ပီထေရာ့ဆက္ေရး၊လင္ရိွမိန္းမကို မတရားက်င့္ခဲ့ေၾကာင္း ၀န္ခံတယ္လို ့။”
“ေဟ႔လူေတြ၊ခင္ဗ်ားတို႕လုိအရူးေတြနဲ႕ က်ဳပ္ဘာမွစကားဆက္ေျပာစရာမရိွဘူး။ ဒါပဲ၊ သြားမယ္။”
ေယာက်္ားႀကီး လွည့္ထြက္ခ်ိန္မရလိုက္ေခ်။ နံပါတ္တုတ္နွင့္အရိုက္ခံလိုက္ရသျဖင့္ ေနရာတြင္ပင္ ေခြေခြေလးလဲက်သြားသည္။
ရဲမွဴးက ဌင္းကို လက္ထိတ္ခပ္လိုက္ျပီးရဲၾကပ္ကိုေျပာသည္။

“ဆံုးေအာင္ဆက္ေရးစမ္း ပီထေရာ့။ အသာတၾကည္အဖမ္းမခံပဲ ျပန္လည္ရန္မူသျဖင့္ အင္အားသံုးဖမ္းဆီးခဲ့ရသည္လို႕။
ေအး. . . . ဒါနဲ႕ဒီေန ့ပဲ မင္းရဲခ်ဳပ္ကိုသြားျပီး ရံုးအဖြဲ႕ဆီမွာ နာမည္ႀကီးလူဆိုးတစ္ေယာက္ကို ဖမ္းမိေၾကာင္း မွတ္တမ္းတင္စာရင္း သြင္းလိုက္၊ ၾကားလား၊ အခု ရာဇ၀တ္မႈႀကီးေတြကို တစ္ခုမွ ရဲကမေဖၚထုတ္နိုင္ဘူးလို႕ ေျပာရဲတဲ့ အေကာင္ေျပာၾကည့္စမ္းပေစ၊ ဟင္း”

ျမန္မာျပည္မွ ရဲ၀န္ထမ္းမ်ားမပါပါ။
n

တစ္ေန႔မွာ... လူတစ္ေယာက္ဟာ. သူ႔သူငယ္ခ်င္းကို စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔..
သူ႔အေၾကာင္းေတြကိုေျပာျပေနတယ္တဲ

့....
ငါ ေက်ာင္းဆရာမကို.. လက္ထပ္ခဲ့မိတာ... မွားသြားၿပီကြာ.. တဲ့..
ဘာလို႔လဲ တဲ့.. သူ႔သူငယ္ခ်င္းက.. ေမးတယ္... တဲ့..
ေအးကြာ... ဟိုေန႔က ငါအိမ္ျပန္ေနာက္က်ေတာ့..
အိမ္ထဲကိုအ၀င္မခံဘဲ.. ဗလာစာအုပ္တစ္အုပ္ခ်ေပးတယ္ကြာ..
ေနာက္တစ္ခါ.. အိမ္ကို အခ်ိန္မွန္ ျပန္လာပါ့မယ္... ေနာက္မက်ေစရပါဘူး.. လို႔..
အေၾကာင္း တစ္ရာ ေရးခိုင္းတယ္ကြာ...

( ၂ )

အိမ္ရွင္၏သမီးသည္ စႏၵရားကို တီေနသည္။
၎အနားသို႔ ဧည့္သည္ျဖစ္သူ နာမည္ႀကီးစႏၵရားဆရာ ကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
"ဘာျဖစ္လို႔ ေျခနင္းကို အသံုးမျပဳတာလဲ"
"ဘရိတ္အုပ္ရေလာက္ေအာင္အထိ က်မ ျမန္ျမန္ မတီးတတ္ေသးလို႔ပါ"

( ၃ )

အထူးစည္းကမ္းတင္းၾကပ္သည္ဟု နာမည္ႀကီးေသာ လန္ဒန္ၿမိဳ႔ရွိ
ေက်ာင္းအိပ္ေက်ာင္းစားေက်ာင္း တစ္ခုသို႔ တြမ္.. ဆိုသူ
ေက်ာင္းသားအသစ္တစ္ေယာက္ေရာက္ရွိ

လာသည္။
ဤေက်ာင္းသည္ စည္းကမ္းႀကီးလွေၾကာင္း မိဘမ်ားသို႔ စာေရးလွ်င္ မလိုအပ္သည္မ်ားကို
မေရးသင့္ေၾကာင္း ေက်ာင္းသားႀကီးမ်ားက တြမ္ ကိုသတိေပးသည္။
အခ်ိန္အနည္းငယ္အၾကာတြင္ တြမ္.. ထံမွ ပထမဆံုးစာကို တြမ္၏ မိဘမ်ား
လက္ခံရရွိၾကသည္။
စာမွာတိုတုိေလးျဖစ္သည္။
"ေဖေဖ.. ေမေမတို႔ခင္ဗ်ား... ကြၽန္ေတာ္တို႔၏ ေက်ာင္းတြင္ ေက်ာင္းသားေပါင္း ၃၈၇
ေယာက္ရွိပါသည္။ ေက်ာင္းသားဦးေရ ၃၈၆ ေယာက္သာျဖစ္ေစလိုေသာ ဆႏၵ ကြၽန္ေတာ့တြင္
ျပင္းျပလ်က္ရွိပါသည္"

ခ်စ္တဲ့သား.. တြမ္"

( ၄ )


နာမည္ႀကီး စံုစမ္းေထာက္လွမ္းေရးအဖြဲ႕ တစ္ခုက အလြန္အင္မတန္မွ ကို ရက္စက္ေသာ
လူသတ္သမားတစ္ေယာက္ကို အလိုရွိေနတဲ့အတြက္ လူေရြးခ်ယ္ၾကပါတယ္ ။
ေနာက္ဆံုး ဆန္ခါတင္ အေနနဲ႔ ေယာက်ၤား ၂ ေယာက္နဲ႔ မိန္းမ ၁ ေယာက္
ကိုေရြးခ်ယ္လို႕ရၾကတာေပါ့ေလ ။
အဲဒီေတာ့ ေနာက္ဆံုး စမ္းသပ္မႈ အေနနဲ႔ သူတို႕ ၃ ေယာက္ကို စစ္ေဆးၾကတာေပါ့ ။
ပထမဆံုး ေယာက်ၤားကို ဗလာက်ည္ဆန္ေတြ ပါတဲ့ ေသနတ္ တစ္လက္ေပးၿပီး တစ္ဖက္အခန္းမွာ
ရွိတဲ့ သူ႕မိန္းမကို သြားသတ္ခိုင္းပါတယ္ ။
အဲဒီ လူက ခါးခါးသီးသီးကို ျငင္းပါတယ္ .. သူ႕မိန္းမကို သူ မသတ္ရက္ပါဘူးတဲ့ ...။
ဒုတိယ တစ္ေယာက္ကလဲ ဒီလိုပဲ ကိုယ့္မိန္းမေတာ့ ကိုယ္ မသတ္ႏိုင္ပါဘူးလို႕ပဲ
ျငင္းပါတယ္ ..။
အဲဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး အမ်ိဳးသမီး အလွည့္ေရာက္လာတာေပါ့
အမ်ိဳးသမီးကိုေျပာတယ္ .. ဒီေသနတ္ကို ယူသြားၿပီး ခင္ဗ်ား ေယာက်ၤားကို
ပစ္သတ္လာခဲ့ပါေပါ့ ..
အမ်ိဳးသမီးက အခန္းထဲ ၀င္သြားတယ္
အခန္းထဲက ဆူဆူညံညံ အသံေတြ ၾကားရၿပီး အမ်ိဳးသမီးက ေမာေမာပန္းပန္းနဲပ
ျပန္ထြက္လာတယ္
အျပင္က အရာရွိေတြကို စိတ္ဆိုးဆိုးနဲ႔ ေျပာလိုက္တယ္

*ရွင္တို႕က ဗလာက်ည္ဆန္ေတြ ဘာလို႕ထည့္ထားတာလဲ .. အမေလး မနဲကို ရိုက္သတ္ခဲ့ရတယ္*

( ၅ )

*ဆိတ္ျငိမ္ရပ္ကြက္*

အိမ္၀ယ္မည့္သူက ပြဲစားကိုေျပာသည္။
"အခုခင္ဗ်ားျပတဲ့ အိမ္ကိုေတာ့ ႀကိဳက္ၿပီ..၊ ဒါနဲ႔ ဒီရပ္ကြက္က..
တိတ္တိတ္ဆိတ္ဆိတ္ရွိရဲ႕လားဗ်"

"အင္မတန္တိတ္ဆိတ္တာေပ့ါ.. ဒီႏွစ္ထဲမွာ အိမ္ငါးအိမ္ အႏုၾကမ္းစီးခံရတယ္..
လမ္းသြားလမ္းလာ သံုးေယာက္ အသတ္ခံရတယ္.. ဘယ္သူမွ ဘာအသံမွ မၾကားဘူး.."

( ၆ )
*
အေတြးကိုယ္စီ*

အိပ္ခန္းထဲတြင္ျဖစ္သည္။ အိပ္ေပ်ာ္စျပဳရင္း.. မိန္းမ၏မ်က္ႏွာတြင္
အျပံဳးရိပ္ေပၚလာသည္။
"မနက္ျဖန္ ငါတို႔လက္ထက္တဲ့ ၁၅ ႏွစ္ေျမာက္ႏွစ္ပတ္လည္ေန႔ပဲ.. မနက္က်ရင္
ေယာက္်ားဆီက လက္ေဆာင္တစ္ခုခု ရေတာ့မွာပဲ.." ဟုေတြးသည္။
ေဘးေတြလွဲေနေသာ ေယာက္်ားကလည္း သူ႔အေတြးႏွင့္သူျဖစ္သည္။
"လြန္ခဲ့ေသာ ၁၅ ႏွစ္ကသာ ဒီမိန္းမကို ငါလည္ပင္းညွစ္သတ္ခဲ့ရင္ မနက္ျဖန္ဆို
လြတ္ၿပီ။"

( ၇ )

မိန္းမလုပ္သူက ေယာက်ၤားရဲ႕ပါးကို ျဖန္းခနဲဲ ပိတ္ရိုက္လိုက္တယ္..။
ေယာက်ၤားက ဘာလို႕ရိုက္တာလဲလို႕ ေဒါသနဲ႔ ျပန္ေမးတယ္ ..
ရွင့္အက်ီၤအိတ္ကပ္ထဲမွာ ေကသီ ဆိုတဲ့ မိန္းမနာမည္ကိုေတြ႕လို႕ လို႕ မိန္းမလုပ္သူက
ျပန္ေျပာတယ္..
ဟာ.. ဒါ ငါေလာင္းထားတဲ့ ျမင္းမ နာမည္ကြ လို႕ ေယာက်ၤားလုပ္သူက မိန္းမ ကို
ျပန္ေခ်ာ့တယ္ ..။

ေနာက္တေန႔
မိန္းမက ေယာက်ၤားကို ပါးရိုက္ျပန္တယ္.. ။
ဘာလို႕ရိုက္တာလဲလို႕ ေမးေတာ့ ..
*ညက ရွင့္ ျမင္းမ ဖုန္းဆက္လို႕*

( ၈ )

ေဂ်ာ္ဂ်ီယာျပည္နယ္ၿမိဳ႕ေတာ္ တဘီစီၿမိဳ႕တြင္းသို႔ ရုရားတစ္ေယာက္ ကားေမာင္းၿပီး
၀င္လာသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲက ကားကိုတားၿပီးေျပာသည္။

"ခင္ဗ်ား သတ္မွတ္မိုင္ႏွဳန္းထက္ ပိုၿပီး ေမာင္းလားတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုတာ
ေဂ်ာ္ဂ်ီယာဘာသာနဲ႔ ရွင္းလင္းခ်က္ ေရးပါ။"

"ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာစာမွ နားမလည္ဘဲ။။ ဘယ္လိုလုပ္ ေရးရမွာလဲ"

"ဆင္ေျခမေပးနဲ႔၊ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာဘာသာနဲ႔ ရွင္းလင္းခ်က္ေရး.. ဒါပဲ"

ကားဆရာရုရား စိတ္ညစ္သြားသည္။
မည္သို႔မွ ရွင္းျပလို႔လည္းမရ.. ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ယာဥ္ထိန္းရဲသည္ အင္မတန္မွ
ေခါင္းမာလွသည္။
ေနာက္ဆံုးေတြင္ ရုရွားသည္ စာရြက္တစ္ရြက္ကို ထုတ္ၿပီး ေဒၚလာ ငါးဆယ္တန္တစ္ရြက္ကို
ညွပ္ထည့္လိုက္သည္။
ထို႔ေနာက္ ယာဥ္ထိန္းရဲကို ကမ္းေပးသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲသည္ စာရြက္ကိုျဖန္႔လိုက္သည္။
ေငြစကၠဴကို ေတြ႔ေသာအခါ ကားဆရာကို ေျပာသည္။

*"ေဂ်ာ္ဂ်ီယာလို မတတ္ဘူးလို႔ ဘာျဖစ္လို႔ ေျပာလဲ.. အခု
တစ္၀က္ေတာင္ေရးၿပီးၿပီပဲ... ဆက္ေရး... "*


( ၁၀ )

*ေကာက္ခ်က္*

"မႈခင္းသတင္း"

အပိုင္းပိုင္း ခုတ္ျဖတ္ထားေသာ ေသသူ၏အေလာင္းကို ဂုန္နီအိတ္ထဲတြင္
ထည့္ခ်ဳပ္ထားသည္။ ဤအခ်က္ကို ၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ မိမိကိုယ္မိမိ သတ္ေသသည့္
အမွဳမဟုတ္ဟု ယူဆသည္။

( ၁၁ )

စိတ္ေကာင္းရွိသူ

ေနရာတကာ စြာက်ယ္က်ယ္ ၀င္လုပ္ေနသည့္ ေယာကၡမကို ကိုဘေမာင္ သည္းမခံႏိုင္ေတာ့သျဖင့္
တစ္ေန႔တြင္ ေယာကၡမ၏ ေျခေထာက္ႏွစ္ဖကို ဆြဲကိုင္ကာ တိုက္ခန္းျပတင္းေပါက္၏
အျပင္ဘက္သို႔ ထုတ္လိုက္သည္။
ေခါင္းေအာက္စိုက္ ျဖစ္ေနေသာ ေယာကၡမႏွင့္ ကိုဘေမာင္ အၾကားစကားေျပာေနခန္းမွာ
ဤသို႔ျဖစ္သည္။

တစ္အိမ္ေက်ာ္က ကိုျမ သူ႔ေယာကၡမကို ဘာလုပ္လိုက္တယ္ဆိုတာသိလား..
ဟင့္အင္း..
ေယာကၡမကို ကိုျမ ပုဆိန္နဲ႔ ခုတ္သတ္လိုက္တယ္ဗ်.. ေအာက္ထပ္က ကိုေအာင္ျမ
သူ႔ေယာကၡမကို ဘယ္လုိလုပ္သလဲသိလား..

ဟင့္အင္း..
သူ႔ေယာကၡမကို ေရနစ္သတ္ပစ္လိုက္တယ္.. အဲကြၽန္ေတာ္ကေတာ့ စိတ္ေကာင္းရွိတဲ့သူ..
ဒါေၾကာင့္ အန္တီ့ကို ကြၽန္ေတာ္ လႊတ္ေပးလိုက္မယ္..
ကိုင္း.. သြားေပေတာ့..

( ၁၂ )

တစ္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳသည္ ရဲစခန္းသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည
"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္ ခင္ဗ်"

"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။

ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။

ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း ဆီသုိ႕
ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။

"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"

"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"

"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို ဖုန္းေခၚလိုက္..
ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္"


( ၁၄ )


၁၇-ရာစု အဂၤလန္ႏိုင္ငံ။ ေလးျမားပစ္ၿပိဳင္ပြဲတြင္ျဖစ္သည္။
ပထမဦးဆံုး အပ်ံစားကုတ္အက်ႌ အပ်ံစားေဘာင္းဘီ၀တ္ထားေသာ လူေခ်ာတစ္ေယာက္
ထြက္လာၿပီး ပစ္သည္။ ျမားသည္ ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းထိပ္တြင္ တင္ထားေသာ
ပန္းသီးကိုမွန္သည္။
ပရိသတ္မ်ား တစ္ခဲနက္ ၾသဘာေပးၾကသည္။ လူေခ်ာကေျပာသည္။
*
"I am Robin Hood"*

ပရိသတ္၏ေအာ္ဟစ္သံမ်ား ဆူညံသြားသည္။ ေနာက္လူငယ္တစ္ေယာက္ထြက္လာသည္။ သားေရဂ်ာကင္၊
သားေရေဘာင္းဘီရွည္ကို ၀တ္ထားသည္။ ၎က ပန္းသီးကိုခ်ိန္ၿပီး ျမားကိုလႊတ္လိုက္သည္။
ပန္းသီးထက္ျခမ္းကြဲသြားသည္။ ပရိသတ္မ်ား ေသာင္းေသာင္းျဖျဖ အားေပးၾကသည္။
လူငယ္ကေျပာသည္။

"I am Willghelm Telle"

ပရိသတ္၏လက္ခုပ္သံမ်ား အရပ္ေလးမ်က္ႏွာသို႔ပ်ံ႕ႏွ႕ံသြားသည္။
ဗလေကာင္းေကာင္း အမ်ိဳးသားႀကီးတစ္ေယာက္ ထြက္လာသည္။ က်ပ္တင္းေနေသာ ကုတ္အက်ႌႏွင့္
ေဘာင္းဘီတိုကို ၀တ္ထားသည္။ ႀကီးမားလွေသာ ေလးကို ယူလိုက္ၿပီး ခြၽန္ထက္သည့္
စို႔ေခ်ာင္းျဖစ္ပစ္စည္။ စို႔ေခ်ာင္းသည္ ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းကို
ျဖတ္ေဖာက္ထြက္သြားသည္။
ပရိသတ္အားလံုးတုန္လွဳပ္ ေျခာက္ျခားသြားၾကသည္။ အတန္ၾကာဘာအသံမွ မၾကားရဘဲ
တိတ္ဆိတ္ေနသည္။
ထိုဗလႀကီးကေျပာသည္။

"I am SORRY"

( ၁၅ )

တစ္ခါက ေျမြ၊ ပုရြက္ဆိတ္၊ ပင့္ကူနဲ႔ ကင္းေျခမ်ားတို႔ဟာ ဖဲအတူရိုက္ၾကသတဲ့။
ဖဲရိုက္ရင္း တေအာင့္ၾကာေတာ့ ေဆးလိပ္ကုန္သြားလို႔ သြားဝယ္ဖို႔ တုိင္ပင္ၾကတယ္။

ေျမြ...... ငါ့မွာ ေျခမရွိဘူး။ ပုရြတ္ဆိတ္ကုိ သြားဝယ္ခိုင္းလိုက္

ပုရြတ္ဆိတ္...... ပင့္ကူမွာ ေျခ၈ေခ်ာင္းရွိတယ္။ ငါ့ထက္မ်ားတယ္..
သူ႔ကိုသြားခုိင္းလိုက္...

ပင့္ကူ..... ငါ့မွာ ေျခမ်ားတယ္ဆိုေပမယ့္ အကုိၾကီးကင္းေလာက္ေတာ့ မမ်ားဘူး။
သူ႔ကိုသြားခိုင္းလိုက္..

တစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ ေျပာဆိုၾကေတာ့ ကင္းေျခက စိတ္မသက္မသာနဲ႔....

"မတတ္ႏိုင္ဘူး။ ငါက ေျခေထာက္ပိုမ်ားေတာ့ ငါပဲသြားပါ့မယ္ကြာ... " ဆိုျပီး
ေဆးလိပ္ဝယ္ဖို႔ ထြက္သြားခဲ့တယ္။

က်န္တဲ့အေကာင္ေတြက ေစာင့္ရင္း တစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ကင္းက ျပန္မလာေသးဘူး။
ဆက္ေစာင့္ၾကရင္း ႏွစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ျပန္မလာေတာ့ က်န္အေကာင္ေတြက စိတ္ပူျပီး
ပင့္ကူကို လိုက္ၾကည့္ခိုင္းလိုက္တယ္။ လိုက္ၾကည့္ဖို႔ ပင့္ကူတံခါးဖြင့္လိုက္ေတာ့
တံခါးဝမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ကင္းေျခကို ေတြ႔လိုက္တယ္။

ပင့္ကူက ေဒါသတၾကီး
"မင္း ၾကာလွခ်ည္လား? "အားလံုး မင္းကို ေစာင့္ေနတာ မင္းက
ဒီမွာဘာထိုင္လုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေအာ္ေတာ့

ကင္းေျခ ျပန္ေျဖလိုက္တာက

*"ေဆးလိပ္သြားဝယ္ဖို႔ ငါဖိနပ္စီးေနတာ မျပီးေသးဘူးကြ

အပ်ိဳၾကီး ၊ လူပ်ိဳၾကီးၿဖစ္ခ်င္ရင္ ဖတ္ဖို႔ပါ...

အပ်ိဳၾကီး ၊ လူပ်ိဳၾကီးၿဖစ္ခ်င္ရင္ ဖတ္ဖို႔ပါ...

--------

အိုဘယ့္ မိန္းမ

> ႐ုပ္အဆင္းလွရင္ အခ်က္အျပဳတ္မကြ်မ္း၊
> ခ်က္တာျပဳတ္တာ ကြ်မ္းက်င္ေတာ့ မႏူးညံ့ျပန္၊
> ႏူးညံ့ႏြဲ႔ေႏွာင္းေတာ့ ကိုယ္ပိုင္အေတြးအေခၚက မရွိ၊
>ကိုယ္ပိုင္အေတြးရွိတာက်ေတာ့ ေယာက္်ားဆန္၊
> မိန္းမပီပီေနေတာ့ အသံုးအျဖဳန္းကႀကီး၊
>ေခြ်တာစုေဆာင္း တတ္တာက်ေတာ့ ေခတ္ေရစီးကို လိုက္မမွီ၊
> ေခတ္မွီတာက်ေတာ့ စိတ္မခ်ရ၊
> စိတ္ခ်ရတာက်ေတာ့ ဘယ္လိုမွ ၾကည့္လို႔မလွျပန္။
>.................................................................................။

> အိုဘယ့္ ေယာက္်ား

> အရည္အခ်င္းရွိရင္ ႐ုပ္ဆိုးမယ္၊
> ႐ုပ္ေခ်ာရင္ ေငြမရွာတတ္ဘူး၊
> ပိုက္ဆံရွာတတ္ရင္ အိမ္ေထာင္ေရးကို အေလးမထားျပန္ဘူး၊
> အိမ္ေထာင္ေရးပိုင္းမွာ ဖိစီးျပန္ရင္ တျခားကိစၥမွာ မျဖစ္ထြန္းဘူး၊
> အရာရာ ျဖစ္ထြန္းေအာင္ျမင္တယ္ ဆိုတဲ့လူမ်ဳိးက်ေတာ့ အႏုအရြေလးေတြနဲ႔ ႐ုိမက္တစ္မဆန္တတ္ျပန္ဘူး၊
> အီစီကလီကြ်မ္းက်င္ၿပီး ႐ုိမက္တစ္ဆန္တတ္ျပန္ေတာ့ စိတ္ခ်အားကိုးလို႔ရဘူး၊
> အားကိုးရတဲ့ လူမ်ဴိးက်ေတာ့ ခိုင္းစားလို႔ရ႐ုံကလြဲၿပီး ဘိုသီပတ္သီနဲ႔ အေပအေတတစ္ေယာက္လိုေနမယ္။
>.............................................................................

ဒါေၾကာင္႔................................

> ပါးနပ္တဲ့ေယာက်္ားနဲ႔ ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမေတြ႔ရင္ ႐ုိမက္တစ္ဆန္တဲ့ အခ်စ္မ်ဳိး ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။
> ပါးနပ္တဲ့ေယာက္်ားနဲ႔ အူတူတူမိန္းမနဲ႔ဆိုရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းအခ်စ္ေတြ ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။
> ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမနဲ႔ တံုးအတဲ့ေယာက္်ားေတြ႔ရင္ေတာ့ အိမ္ေထာင္ျပဳသြားႏိုင္မယ္။
> ေယာက်္ားေရာ မိန္းမပါ ငထံုငအေတြ ဆိုရင္ေတာ့ ကိုယ္ဝန္ရသြားႏုိင္ပါတယ္...တ့ဲ၊
> ဟီးဟီး.....ဘာေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူးဗ်ာ..။

> -----------------------------------------------------------------------
ၿပီးေတာ႔....
> မိန္းမေတြဟာ အနာဂတ္အတြက္စိတ္ပူၾကတာ ေယာက်္ားရသြားတဲ့အထိပဲ။
> ေယာက်္ားေတြက်ေတာ့ မိန္းမ မရမခ်င္း အနာဂတ္ဆိုတာကို ေခါင္းထဲမထည့္ၾကဘူး။
> ေအာင္ျမင္တဲ့ေယာက္်ားဆိုတာ သူ႔မိန္းမသံုးျဖဳန္းတာထက္ ပိုရွာႏိုင္တဲ့လူကိုေခၚတာ။
> ေအာင္ျမင္တဲ့မိန္းမက်ေတာ့ အဲသလိုေယာက္်ားမ်ဳိးရွာႏိုင္သူ ကို ေခၚတာတဲ့။

>--------------------------------------------------------------------------

( လူရိွန္ေအာင္ ေအာက္မွာ E လိုေလးပါ ထပ္ထည့္ေပးလိုက္တယ္)

> ROMANCE MATHEMATICS
> Smart man + smart woman = romance
> Smart man + dumb woman = affair
> Dumb man + smart woman = marriage
> Dumb man + dumb woman = pregnancy
> GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
> A woman worries about the future until she gets a husband.
> A man never worries about the future until he gets a wife.
> A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
> A successful woman is one who can find such a man.

>......................................................................

> ကြာျခားခ်က္...

> ဆင္းရဲသားေတြ ဝက္ေမြးတယ္၊ လူကံုထံေတြက်ေတာ့ ေခြးေမြးတယ္။
> ဆင္းရဲသားေတြ အိမ္မွာဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္၊လူကံုထံေတြ ဟိုတယ္တက္ၿပီး ဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္။
> ဆင္းရဲသားေတြ လမ္းေပၚမွာစက္ဘီးစီးတယ္၊ လူကံုထံံေတြ ဧည့္ခန္းထဲမွာ စက္ဘီးစီးတယ္။
>ဆင္းရဲတုန္း မဂၤလာေဆာင္ခ်င္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ လင္မယားေတြ ကြဲခ်င္တယ္။
>ဆင္းရဲတုန္း မယားက secretaryတာဝန္တြဲယူရတယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ secretary က မယားတာဝန္ တြဲယူရတယ္။
>ဆင္းရဲတုန္း ခ်မ္းသာခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ ဆင္းရဲခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္။
> ဒီေခတ္ႀကီးမွာ...ဆင္းရဲသားေတြ အသားစားတယ္၊ လူကံုထံေတြပုစြန္စားတယ္၊
ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြက်ေတာ့ အလကားရတာမွန္သမွ်စားတယ္။
>ေယာက်္ားေတြျမင့္ခ်င္တယ္၊ မိန္းမေတြပိန္ခ်င္တယ္။
> ေခြးေတြ အကၤ်ီဝတ္ကုန္ၿပီး လူေတြက်ေတာ့ ကိုယ္ေပၚကအသားေတြ ေပၚႏိုင္သေလာက္ ေဖာ္ၾကခြ်တ္ၾကတယ္။

> { ဖတ္ဖူးသမွ် စာေတြ ေမးလ္ေတြထဲကေန…ေရွ ႔ေနာက္ျပန္လဲႊ ..ဟိုေရႊ ႔ဒီေရႊ ႔ စီခ်င္သလိုစီကာ…ေကာက္ႏုတ္ျပီး ျပန္ေဖာ္ျပတယ္…}
။................ဘယ္လို႔ၿဖစ္ၿဖစ္ ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ ..............။



(All actions you do on everything is your morality.)
(အရာရာတိုင္းအေပၚ သင္ၿပဳမူေဆာင္ရြက္ေဆာင္သမွ်ကိစၥတိုင္းသည္ သင္႔ဧ။္
ကိုယ္က်င္႔တရားပင္ ၿဖစ္သည္။)

အားလံုးကိုရီေစခ်င္လို႕ပါ..။

ဖိုး႐ႈပ္တေယာက္ ျမန္မာ သတင္းသမဂၢ စည္းေဝးအၿပီး ပြဲကိုက္လို႔မွ မဝေသးခင္မွာ ေဒဝါလီမဂၢဇင္းက သတင္း တပုဒ္ကို အိပ္ခ်င္မူးတူး အေယာင္ေယာင္ အမွားမွားႏွင့္ ဖတ္မိလိုက္

ေသာေၾကာင့္ အိပ္ခ်င္စိတ္မ်ား ေပ်ာက္၊ မူးထားသမွ်တို႔ ေျပသြားကာ ဦး႐ုကၡစိုးတို႔ႏွင့္ ဆံုရပ္ျဖစ္သည့္ ခ်င္းမိုင္က ဝါဝီေကာ္ဖီဆိုင္ကို အေသာ့ ႏွင္ခဲ့ေတာ့ သည္။ ေကာ္ဖီဆိုင္ေရာက္ေတာ့ ဦး႐ုကၡစိုးႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔က လက္ပ္ေတာ့ကြန္ပ်ဴတာတလံုး ေရွ႕ခ်လွ်က္ စိတ္ဝင္ တစား ၾကည့္ေနၾကသည္။

ဦး႐ုကၡစိုး။ ။ ဟာ ဆင္းရဲသားကား မ႐ုိက္ရ ဆိုပါလား။ ဘာကိုေျပာတာလဲကြ။

ႂကြက္စုတ္။ ။ ေၾသာ္ ဦး႐ုကၡစိုးကလည္း ဆင္းရဲသားကားဆိုတာ ဟိုဒင္းေလဗ်ာ အကႌ်မဝတ္ႏုိင္တဲ့ သူေတြ ႐ိုက္တဲ့ ကားမ်ိဳးကိုေျပာတာ။ အဲဒါက ခုမွမဟုတ္ဘူး အရင္ကတည္းကလည္း ေပးမ႐ိုက္ပါဘူးဗ်ာ။

ထံုးစံအတိုင္း ႂကြက္စုတ္က ဆရာႀကီးေလသံဖမ္း၍ သူအားလံုးသိသည္ဆိုသည့္ စတိုင္ျဖင့္ ေျပာလိုက္သည္။

႐ုကၡစိုး။ ။ ထြီ ရွက္စရာႀကီးကြာ။ ဒါေပမယ့္ ဗဟုသုတရေအာင္ ၾကည့္ေတာ့ၾကည့္ခ်င္သား။

ႂကြက္စုတ္။ ။ (ေလသံကိုႏွိမ့္၍) ခုေနာက္ပိုင္းေတာ့ လိုးရွင္းလူးတာတုိ႔၊ ေမာ္ဒယ္ေလွ်ာက္ျပတာတို႔ ခိုး႐ိုက္ၿပီး အင္တာနက္မွာ တင္ေနၿပီတဲ့ဗ် (ရွလြတ္)

ႂကြက္စုတ္က ေျပာရင္း သြားရည္မ်ားပင္က်လိုက္ေသးသည္။ ေနာက္မွာေရာက္ေနသည့္ ဖိုး႐ႈပ္ကို မျမင္ဘဲ ႐ုပ္တည္ႏွင့္ ရႊီးေကာင္းတိုင္း ရႊီးေနသည့္ ႂကြက္စုတ္ကို ၾကည့္ကာ ဖုိး႐ႈပ္ ရယ္ခ်င္သြားသည္။ ရယ္သံအနည္းငယ္ ထြက္သြားေသာေၾကာင့္ သူတို႔ ၂ ေယာက္ လွည့္ၾကည့္ လိုက္သည္။

ဖိုး႐ႈပ္။ ။ ေဟ့ေကာင္ .. ထင္ရာေလွ်ာက္ေျပာမေနနဲ႔။ မင္းဟာေလ မွားခ်င္တိုင္းမွား သတင္းဌာနက သတင္းေထာက္ က်ေနတာပဲ။ နားစြန္နားဖ်ားၾကားတာနဲ႔ ေျပာမယ္၊ ေရးမယ္ ဆိုတာခ်ည္းပဲ။ မင္းေျပာတဲ့ ဆင္းရဲသားကား ဆိုတာ အျပာကားကြ။ ခု မ႐ိုက္ရတဲ့ ဆင္းရဲသားကား ဆိုတာ တကယ့္ကို ဆင္းရဲစုတ္ျပတ္ ႏြမ္းပါးတဲ့ ဇာတ္လမ္း ေတြကိုေျပာတာ။

ထိုစဥ္ ဝါဝီ ေကာ္ဖီဆိုင္၏ ေထာင့္တေနရာမွ တဟားဟား ေအာ္ရယ္လိုက္ေသာ အသံနက္ႀကီးတသံ ထြက္ေပၚလာသျဖင့္ သူတို႔အားလံုး လန္႔သြားၾကသည္။ ေကာ္ဖီဆိုင္ေထာင့္တြင္ ထိုင္ေနသူမွာ ျပန္ၾကားေရး ဝန္ႀကီး ျဖစ္ေနသည္။

ဦး႐ုကၡစိုး။ ။ ဟာ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေဆာ္ၾကမ္းပါလား။

ဖိုး႐ႈပ္။ ။ (ေလသံျဖင့္) ဦး႐ုကၡစိုးမွားေနၿပီ။ ဝန္ႀကီးက နာမည္ေျပာင္းထားတယ္။ ခု သူ႔နာမည္ ေၾကာင္ဆန္း ျဖစ္သြားၿပီတဲ့၊ ေဒဝါလီမွာ စာဖတ္သူတေယာက္က ကြန္မန္႔တခုမွာ ေရးထားတာ ဖတ္လိုက္ရတယ္။ (ဝန္ႀကီး ဘက္ကိုလွည့္၍) ဒါနဲ႔ ဝန္ႀကီး ခ်င္းမိုင္ကို ဘယ္လိုုလုပ္ေရာက္ေနတာလဲ။

ဝန္ႀကီး။ ။ ဟဲဟဲဟဲဟဲ။ က်ဳပ္လည္း ခင္ဗ်ားတို႔ ဘီအမ္ေအကို လာေလ့လာတာေပါ့ဗ်။ ခင္ဗ်ားတို႔ အတိုက္အခံ သတင္းသမားေတြ မဆိုးဘူးဘဲ။ အေတာ္ေသာက္ႏုိင္တယ္ေနာ္။

ဖိုး႐ႈပ္။ ။ ဒါကေတာ့ ေသာက္ႏိုင္ဆို သက္တမ္းရင့္အေသာက္သမားေတြကိုးဗ်။ ေသာက္သက္က ေတာ္လွန္ေရးကာလနဲ႔တူတူပဲေလ၊ အႏွစ္ ၂၀ ေက်ာ္ၿပီ။ ဒါနဲ႔ ဝန္ႀကီးနဲ႔ေတြ႕တာနဲ႔ အေတာ္ပဲ။ ေမးရဦးမယ္။ ခု ျမန္မာ့ ႐ုပ္ရွင္မွာ ဆင္းရဲသားဇာတ္လမ္း မ႐ိုက္ရ ေတာ့ဘူးဆို (ဖိုး႐ႈပ္က ကိုယ္ခံရမည့္အကြက္ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ အျမန္ဆံုး စကားလႊဲလိုက္ျခင္းျဖစ္သည္)

ဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္တယ္ဗ်။ က်ဳပ္တို႔ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႉးႀကီးက တိုင္းျပည္မွာ လူေတြ ဆင္းရဲတာ မျမင္ခ်င္ဘူး။ အားလံုး ခ်မ္းသာေအာင္လုပ္ ဆိုလို႔ က်ဳပ္လည္း က်ဳပ္တတ္ႏိုင္တဲ့ အပိုင္းက တတပ္တအား ေဆာင္ရြက္တာပဲေလ။ ဒီေလာက္ လုပ္တာေတာင္ ခင္ဗ်ားတို႔ ျပည္ပမီဒီယာေတြက ေျပာခ်င္ဆိုခ်င္ၾကေသးတယ္။

႐ုကၡစိုး။ ။ ေဟာလိဝုဒ္မွာေတာ့ ဆင္းရဲသားကား Slumdog a millionaire က ေအာ္စကာရသြားတယ္ေနာ္။ တကယ္ဆို က်ဳပ္တို႔ဆီမွာလည္း ေခြးသန္းတို႔၊ ေၾကာင္သန္း တို႔ လူသန္းတို႔ ေမ်ာက္သန္းတို႔ …. (မီလ်ံ ဆိုေသာ စကားကို ဦး႐ုကၡစိုးက သန္း ဟုတိုက္႐ိုက္ျမန္မာမႈ ျပဳေနရာ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႉးႀကီး နာမည္ပါေနေသာေၾကာင့္ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကာင္ဆန္းက အျမန္စကားျဖတ္လိုက္သည္)

ဝန္ႀကီး။ ။ ဒါက ဒီလူေတြ နားမလည္ ပါးမလည္နဲ႔ ေပးတာပဲဗ်။ က်ဳပ္တို႔ ျမန္မာႏုိင္ငံက သ႐ုပ္မွန္ သူေဌး ကားေတြ ႐ိုက္လိုက္ရင္ ေဟာလိဝုဒ္ေလာက္မွာ ေအာ္စကာမယူဘူး တာ၀တႎသာမွာ သြားယူလို႔ရတယ္။ ငွဲငွဲ။

အရပ္ပုျပတ္ျပတ္၊ အသားမည္းမည္းႏွင့္ ၾကည့္ရဆိုးရသည့္အထဲ ဝန္ႀကီးက သူ႔သြားမည္းမည္းမ်ားကို ၿဖဲျပ ေနေသးသည္။ ဖိုး႐ႈပ္က သတင္းေထာက္ပီပီ သေဌးသ႐ုပ္မွန္ ဆိုေသာ စကားကို စိတ္ဝင္စားသြားသျဖင့္ အသင့္ပါလာေသာ ကက္ဆက္ကိုထုတ္ကာ ဗ်ဴးဖို႔ျပင္လိုက္သည္။

ဖိုး႐ႈပ္။ ။ သူေဌး သ႐ုပ္မွန္ဆိုတာေလး ရွင္းပါဦးခင္ဗ်။ ဒီစကားလံုး တခါမွ မၾကားဘူးလို႔ပါ။

ဝန္ႀကီးက ဖိုး႐ႈပ္ကို အထင္ေသးသည့္အၾကည့္ျဖင့္ တခ်က္ၾကည့္ၿပီး အကယ္ဒမီေက်ာ္ရဲေအာင္စတိုင္ ၿပံဳးလိုက္ရာ အၿပံဳးမတတ္သျဖင့္ ေဗလုဝႏွင့္ ခပ္ဆင္ဆင္ ျဖစ္သြားသည္။

ဝန္ႀကီး။ ။ ခင္ဗ်ားတို႔ ေျပာေျပာေနတဲ့ စိန္စီေသာ ည ဆိုတာ သူေဌး သ႐ုပ္မွန္ေပါ့။ ဒီထက္ သ႐ုပ္မွန္တာေတာင္ ဒီေလာက္သ႐ုပ္မမွန္ဘူး။ အဲဒါမ်ိဳး ကားေတြ မ်ားမ်ား ႐ုိက္ဖို႔ ေျပာေနတာကြ။

ႂကြက္စုတ္။ ။ စိန္စီေသာညကေတာ့ ဟုတ္ပါၿပီဝန္ႀကီးရယ္။ ဇာတ္လမ္းေတြက ဘယ္သူေရးမွာလဲဗ်။ ျမန္မာျပည္က စာေရးဆရာေတြက အဲေလာက္ခ်မ္းသာတာေတြ ေရးတတ္ပံုမရဘူးထင္တယ္ေနာ္။ အဲဒီစာေရး ဆရာေတြက ဆင္းရဲသားခန္းပဲ ပိုင္တယ္ ၾကားဖူးတယ္။

ဝန္ႀကီး။ ။ သူတို႔က မခ်မ္းသာဘူးေတာ့ ဘယ္ေရးတတ္ပါ့မလဲ။ က်ဳပ္ကိုယ္တုိင္ ေရးမွာေပါ့ဗ်။ မင္းသားက သိန္းေပါင္း တေသာင္းပဲ ခ်မ္းသာတယ္။ မင္းသမီးက သိန္းတသန္းခ်မ္းသာလို႔ မိဘေတြက သေဘာမတူေတာ့ မင္းသားပုိင္တဲ့ ဖယ္ယာရီ ေမာ္ဒယ္အနိမ့္ကားေလးနဲ႔ မင္းသမီးကို ခိုးေျပးရတဲ့ ဇာတ္လမ္းမ်ိဳး ႐ုိက္စမ္းပါေလ့။ မ်က္ရည္ေတြ ဘူးသီးလံုးေလာက္ က်သြားမယ္။ ဒါမွ သ႐ုပ္မွန္စစ္စစ္။

ဝန္ႀကီး၏ စကားေၾကာင့္ ဦး႐ုကၡစုိးႀကီး မ်က္လံုးျပဴးသြားသည္။

႐ုကၡစိုး။ ။ ဒီလိုေတာ့လည္း ဟုတ္သားဗ်။ ျမန္မာျပည္မွာက သူေဌးေတြ အေတာ္ေပါတာပဲေနာ္။

ဝန္ႀကီး။ ။ ေပါတာေပါ့ဗ်ာ။ ဘယ္ေလာက္ေပါသလဲဆိုရင္ ကမၻာေပၚမွာအေပါဆံုးလို႔ေတာင္ ေျပာလို႔ ရတယ္။ ေနဦးဗ် ဆက္ေျပာဦးမယ္။ (တက္တက္ႂကြႂကြ အားက်ိဳးမာန္တက္ႏွင့္ အလြန္ေျပာခ်င္ေနပံုရေသာ ဝန္ႀကီးပါးစပ္မွ တံေတြးစဥ္သြားသျဖင့္ ဦး႐ုကၡစိုး အျမန္ေရွာင္လိုက္ရသည္) စီးပြားေရး လုပ္ငန္းရွင္ႀကီး ကိုေတေဆးရဲ႕ ျဖစ္ရပ္မွန္ ဇာတ္လမ္းကို သူေဌးျဖစ္နည္း ျဖတ္လမ္း ဆိုၿပီး အကယ္ဒမီ မိုးဒီႀကီးနဲ႔ ႐ိုက္လိုက္ရင္ ပညာေပးေကာ၊ ဟာသေကာ၊ ဘဝသ႐ုပ္ေဖာ္ေကာပါေနလို႔ မ႐ိုက္ခင္ကေတာင္ အကယ္ဒမီႀကိဳေပးလို႔ရတယ္။ ဟား ေျပာရင္းနဲ႔မွ သတိရတယ္။ ဒီကားကို ဒါ႐ိုက္တာ ပင္ဂြင္းေမွာင္ေမွာင္ကို ႐ိုက္ခိုင္းဦးမွ။

ေျပာရင္းျဖင့္ ဝန္ႀကီးက သူ႔မွတ္စုစာအုပ္တြင္ ေရးမွတ္ေနျပန္သည္။

႐ုကၡစိုး။ ။ ဒါနဲ႔ ဝန္ႀကီး .. ဟိုးတေလာက မင္းသမီးေတြကို ဦးစားေပးတဲ့ဇာတ္ မ႐ိုက္ရဘူးၾကားတယ္။ အဲဒါေကာ ဘယ္လိုျဖစ္သြားၿပီလဲ။

ဝန္ႀကီးက သူေျပာလို႔မွ မဝခင္ အတင္းျဖတ္ေမးသည့္ ဦး႐ုကၡစိုးကို သိပ္မေက်နပ္ေသာ္လည္း ေမးခြန္းအားလံုးက သူ႔ကိုဦးတည္ ေမးေနျခင္း ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲတြင္ ခပ္တည္တည္ရႊီးသည့္ စတိုင္ျဖင့္ ျပန္ ေျဖသည္။

ဝန္ႀကီး။ ။ ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်။ အခု အသစ္တခု စမ္းသပ္ဖို႔စီစဥ္ေနပါတယ္။ ျမန္မာ့႐ုပ္ရွင္ ကမၻာကိုလႊမ္းဖို႔ ႀကိဳးစားရတာလည္း တယ္မလြယ္ပါဘူးဗ်ာ။ မင္းသမီးဦးစားမေပးဘဲ မာမီေတြကို ဦးစားေပး ႐ုိက္ခုိင္းမလားလို႔။

ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ ျဖစ္ပါ့မလားဝန္ႀကီးရဲ႕။

ဝန္ႀကီး။ ။ ဘာလို႔မျဖစ္ရမွာလဲ။ ဟိုတေန႔က ခ်င္းမိုင္မွာ မာမီတို႔အဖြဲ႕ လမ္းေလွ်ာက္ပြဲ ပ်က္သြားတုန္းကေလ၊ မ်ားတို႔ ျမန္မာျပည္က မာမီ တေယာက္ကို မ်ားက အသာေလး ေမးၾကည့္တယ္သိလား။ ထိုင္းႏိုင္ငံက ေတာင္ၿပံဳးေလာက္ေတာင္ မလြတ္လပ္လို႔ တဲ့ ကဲ လူဆိုးေတြ သိၿပီလား။ မ်ားတို႔ကေတာ့ ဒီအခ်က္ကို အမိအရ အသံုးခ်ရမယ္ ထင္တာပဲ။ မာမီဦးစားေပးဇာတ္ေတြနဲ႔ ကမၻာ ေက်ာ္ေအာင္ လုပ္ရမယ္ေလ။

“ဝန္ႀကီးေတာ့ …. သြားရွာၿပီထင္တယ္” ဟု ဖိုး႐ႈပ္ေတြးရင္ ခပ္လန္႔လန္႔ အထစ္ထစ္ အေငါ့ေငါ့ႏွင့္ ဆက္ေမးလိုက္သည္။

ဖိုး႐ႈပ္။ ။ ဘယ္လို ရည္ရြယ္ခ်က္ေတြနဲ႔ ဒီလို အမိန္႔ေတြထုတ္တာလဲ ဝန္ … ဝန္ .. ႀကီး။

ဝန္ႀကီး။ ။ ဒါကေတာ့ မိန္းမေတြ ေရွ႕မထြက္ေစခ်င္တဲ့သေဘာ၊ ဆင္းရဲသားဆိုတာ အျပင္မွာပဲရွိရမယ္၊ ႐ုပ္ရွင္ထဲမွာ မရွိေစရဘူးဆိုတဲ့ သေဘာေပါ့။ မိုးကုတ္က ပတၱျမားေတြ၊ ဖားကန္႔ကေက်ာက္စိမ္းေတြ၊ မေရာင္းရေတာ့တဲ့တူတူ ႐ုပ္ရွင္ထဲမွာ ထည့္႐ိုက္ခိုင္းမယ္၊ ထမင္းပန္းကန္မွာ စိန္ေတြစီရမယ္။ က်ဳပ္တို႔ ႏိုင္ငံသားေတြအားလံုး ဘယ္လိုပင္ဆင္းရဲ မြဲျပာက်ေနေသာ္ျငားလည္း ႐ုပ္ရွင္ၾကည့္တဲ့အခ်ိန္မွာ ငါဟာ လူခ်မ္းသာတေယာက္ပါလား ဆိုၿပီး ထင္ေယာင္ထင္မွား ျဖစ္ေစရမယ္။ ေတာက္ တယ္ေတာ္တဲ့ ငါပါလား။

အံႀကိတ္ကာ ေျပာေနရင္း ဝန္ႀကီးက အားမရေတာ့၍ထင္သည္ လက္သီးလက္ေမာင္းအားရပါးရ တန္းလိုက္ရာ ႂကြက္စုတ္ မ်က္ႏွာကို သီသီေလး ကပ္လြဲသြားရသည္။

ဝန္ႀကီး။ ။ ေျပာရင္းနဲ႔ သတိရသြားၿပီ ေက်းဇူးဗ်ိဳ႕။ ျမန္မာ့႐ုပ္ရွင္ အထက္ျဗဟၼာ၊ ေအာက္အဝီစိအထိ ေက်ာ္ၾကားေစဖို႔ မိန္းမ မပါရ၊ ဆင္းရဲသားမပါရ၊ နိဗာန္ယာဥ္ မပါရ၊ လူေသခန္း မ႐ုိက္ရ၊ ေခြးဝဲစား မပါရ၊ ဖေယာင္းတိုင္ မပါရ၊ ေရစည္လွည္း မပါရ၊ ႐ိုဟင္ဂ်ာ မပါရ … မပါရ … မပါရ .. မပါရ။

ေျပာရင္း ဝန္ႀကီးက တဟားဟားရယ္လိုက္ရာ အနားက ႏုိင္ငံျခားသားမ်ားပါ တအံ့တၾသ ဝုိင္းၾကည့္ၾကသည္။ ဦး႐ုကၡစိုးက လွမ္းတားဖို႔ ျပင္တုန္းမွာပင္ ထုိင္ရာကထ၍ အသံေၾကာင္ႀကီးျဖင့္ သီခ်င္းတပုဒ္ ေအာ္ဆိုၿပီး တင္ကေလးလႈပ္ကာ လႈပ္ကာ ကရင္း ဝါဝီဆိုင္ထဲမွ ထြက္သြားေလေတာ့သည္။

ဝန္ႀကီး။ ။ ဆင္းရဲျခင္း လြတ္ကင္းေအာင္ လမ္းျပေၾကာင္ပါမည္ .. ရတနာ ခုနစ္သြယ္ တကယ္ပင္ စံုညီ ကားတုိင္းပါရမည္ … တယ္နယ္ေဗ်ာင္ .. တူနယ္ တူနယ္ ေဗ်ာင္ .. တူနယ္ေဗ်ာင္ … ။ ။

ရီနိုင္ၾကပါေစ..။

ခ်စ္တဲ့သူေရ့ွမွာ ႏွလံုးခုန္တာ ပိုျမန္ေနတယ္
ဒါေပမဲ့...ျကိဳက္တဲ့သူေရ့ွက်ေတာ

့ ေပ်ာ္ေနတယ္လို ့ ခံစားရတယ္။

ခ်စ္တဲ့သူေရ့ွမွာ ေဆာင္းရာသီဟာ ေႏြဦးရာသီလို ထင္ရတယ္...
ဒါေပမဲ့...ျကိဳက္တဲ့သူေရ့ွက်ေတာ့ ေဆာင္းရာသီဟာ လွပတဲ့ေဆာင္းရာသီပါပဲ။


ိခ်စ္တဲ့သူမ်က္လံုးထဲ ျကည့္လိုက္တဲ့အခါ ရွက္ေသြးျဖန္းသြားတယ္..
ီဒါေပမယ့္...ျကိဳက္တဲ့သူမ်က္လံုးထဲျကည့္လိုက္ေတာ့ ျပံဳးျပျဖစ္တယ္။


ခ်စ္တဲ့သူေရ့ွမွာ စိတ္ထဲရိွတာ ဘာမွမေျပာႏိုင္ဘူး...
ဒါေပမဲ့..ျကိဳက္တဲ့သူေရ့ွက်ေတာ့ ေျပာျပႏိုင္တယ္။


ခ်စ္တဲ့သူေရ့ွမွာ..ရွဳိးတိုးရွန္းတန္ ့ ျဖစ္ေလ့ရွိတယ္..
ဒါေပမယ့္...ျကိဳက္တဲ့သူေရ့ွက်ေတာ့ ကိုယ့္ပင္ကိုအတိုင္း ေနျပတတ္တယ္။


ခ်စ္တဲ့သူမ်က္လံုးကို တည့္တည့္စိုက္မျကည့္ႏိုင္ဘူး..
ဒါေပမယ့္...ျကိဳက္တဲ့သူမ်က္လံုးကိုက်ေတာ့ အျမဲတမ္းျပံဳးျပႏိုင္တယ္။


ခ်စ္တဲ့သူငိုတဲ့အခါ သူနဲ ့အတူလိုက္ငိုတယ္...
ဒါေပမယ့္...ျကိဳက္တဲ့သူငိုတဲ့အခါက်ေတာ့ သူ ့ကိုႏွစ္သိမ့္အငိုတိတ္ေစတယ္။


ခ်စ္တဲ့ခံစားမႈဟာ မ်က္လံုး အျမင္ ကစတယ္...
ဒါေပမယ့္...ျကိဳက္တဲ့ခံစားမႈက်ေတာ့ နားအျကားကစတယ္။


ဒါေျကာင့္...ျကိဳက္တဲ့သူကို ဆက္မျကိဳက္ခ်င္ေတာ့ရင္ သင့္နားေတြကို ပိတ္ထားလိုက္ပါ။
ဒါေပမယ့္...သင့္မ်က္လံုးကို ပိတ္ဖို ့ျကိဳးစားခဲ့ရင္ အခ်စ္က မ်က္ရည္စက္အျဖစ္ေျပာင္းသြားျပီး
ႏွလံုးသားထဲ ထာ၀ရတည္ေနေတာ့မွာ......................



တစ္ရက္ ၅၀၀စား


တိရိစၧာန္ရုံတစ္ခုမွာေပါ႔........

၀က္၀ံကေသသြားေတ့ာ အစားထိုးဖို႔မရွိဘူးၿဖစ္ေနတယ္ ဒါနဲ႔ ေန႔စားတစ္ေယာက္ငွားၿပီးေတ့ာ ၀က္၀ံံသားေရၿခံဳ ခိုင္းၿပီး ၀က္၀ံအတုလုပ္ခိုင္းတာေပါ႔.....
တစ္ရက္ငါးရာေပးၿပီးေတ့ာ အဲတစ္ရက္က်ေတ့ာ ဧည္႔သည္မ်ားတုန္းမွာ leader က၀က္၀ံေလးေရ လူမ်ားတုန္း ေနာက္ကြၽမ္းထိုးၿပလိုက္ပါဆိုေတ့ာ ၀က္၀ံကကြၽမ္းထိုးတာလြန္ၿပီး က်ားၿခံထဲေရာက္သြားေရာ
သူက၀က္၀ံဟန္ေဆာင္ထားတဲ့လူဆိုေတ့ာ ေၾကာက္တာေပါ႔ တုန္ေနတာပဲ...
က်ားကလဲလာေနၿပီ က်ားကသူ႔ကိုေျခေထာက္ကေနစနမ္းၾကည့္တယ္...
ဟန္ေဆာင္ထားတဲ့သူကလဲ သူ႔ကိုက်ားကကိုက္ေတာ႔မယ္ထင္တာေပါ႔ ေၾကာက္လြန္းလို႔တုန္ေနၿပီ..
က်ားက သူ႔နားရြက္နားကိုလာနမ္းတယ္
ၿပီးေတ့ာ သူ႔ကိုတိုးတိုးေလးစကားေၿပာသြားတယ္....
" မေၾကာက္ပါနဲ႔ကြာ ငါလဲမင္းလို တစ္ရက္ငါးရာစားပဲကြ.... "



မွတ္ကေရာဟ..
ေရႊငါးေလးတစ္ေကာင္ကို အဘိုးၾကီး ဖမ္းမိသည္။
`ဆႏၵသံုးခုကိုၿဇည့္ေပးပါမည္။သူ႕ကိုလႊတ္ပါ`ဟု ေရႊငါးကေၿပာသည္။
အဘိုးၾကီး ငါးကိုအိမ္သို႕ယူလာၿပီးေၾကာ္စားလိုက္သည္။ အေၾကာင္းမွာ အဘိုးၾကီးနားထိုင္းေနေသာေၾကာင့္ျဖစ္ သည္။


အရူး
စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။
လူနာတစ္ေယာက္သည္ သစ္ပင္ ေပၚတြင္ေရာင္ေနသည္။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ကေအာက္မွေန ျပီး ဆင္းလာဖို ့ေျပာေနသည္။
လက္ထဲတြင္လည္း သၾကၤန္ေရျပြတ္ေသနတ္တစ္ခု ကိုကိုင္ထားသည္။
"ေဟ့ေကာင္.......မင္းဆင္းမွာလား..မဆင္းဘူးလား..ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."
"မဆင္းဘူး....ဆရာ ပစ္ခ်င္လဲပစ္လိုက္.."
"မင္းတကယ္မဆင္းဘူးလား.... ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."
"မဆင္းဘူးဆရာ...မဆင္းဘူး"
ဆရာ၀န္လဲ ၾကံရာမရ ျဖစ္ေနတယ္။အဲဒီ အခ်ိန္မွာ ေနာက္လူနာတစ္ေယာက္ေရာက္လာပါတယ္။ ဆရာ၀န္က
အဲဒီလူနာဆီ ကေနအကူအညီေတာင္းပါတယ္။လူနာကေသနတ္ကိုယူလိုက္ျပီး
"ေဟ့ေကာင္.... မင္းဆင္းလာခဲ့စမ္း..ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."
"ဟုတ္...ဟုတ္..ဆင္းလာပါျပီ...မပစ္ပါနဲ ့...ဆင္းပါျပီ.."
ပထမလူနာလဲ သစ္ပင္ေပၚကေနဆင္းလာပါတယ္။
ဆရာ၀န္က......
"မင္းက ငါေျပာတံုးကေတာ့ မဆင္းဘူး...ဘာလိုသူေျပာမွဆင္းတာလဲ.."
"ဟာ..ဆရာကလူေကာင္းဆရာရဲ ့..တကယ္မပစ္ဘူးဆိုတာကၽႊန္ေတာ္သိတယ္..အဲေကာင္ကရုးေနတာ..တကယ္ပစ္မွာ.."
"ေဟ..."



သိျပီလား


စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။
လူနာမ်ားသည္ နံပါတ္ တစ္ခုကိုေအာ္ဟစ္ေနၾက ရာေဆးရံုတစ္ခုလံုး ဆူညံေနသည္။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္က လူနာမ်ားကိုေမးသည္။
"37............37............37"
"ဘာလို ့ 37 လို ့ေအာ္ေနရတာလဲ"
လူနာမ်ားကအေပၚကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။ အေပၚထပ္တြင္လည္း
"37............37............37"
"ဘာလိုအဲဒီလိုေအာ္ေနၾကတာလဲ"
လူနာမ်ားက အေပၚကို လက္ညိုးထိုးျပၾကျပန္သည္။အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။
အေပၚထပ္တြင္လည္း 37 ကိုေအာ္ေနၾကသည္။
"ငါကိုေျပာၾကစမ္းပါအံုး....ဘာလို ့37 လို ့ေအာ္ေနတာလဲ.."
လူနာမ်ားကေအာက္ကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ ဆရာ၀န္လည္း ေအာက္ထပ္ကိုငံု ၾကည္ ့လိုက္တယ္။
အဲဒီမွာ ေနာက္နားက လူနာက ဆရာ၀န္ကို ေလးထပ္တိုက္ေပၚကေန ကန္ခ်လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့လူနာေတြက ဆက္ရြတ္ၾကတယ္။
"38.............38.............38"


သိသားနဲ ့...

တေန ့ေသာအခါ မိန္းမၾကီးတစ္ေယာက္သည္ မိမိေနအိမ္သို ့ၿပန္ရာ လမ္းခုလပ္တြင္ အိမ္ေမြး တိရစာၦန္ဆိုင္ကို ၿဖတ္ေက်ာ္ရေပသည္။ ထိုဆိုင္သို ့ ၿဖတ္ေက်ာ္ေနစဥ္အတြင္း ၾကက္တူေရြး တစ္ေကာင္သည္ ထိုမိန္းမၾကီးအား ((((အင္မတန္ရုပ္ဆိုးလိုက္တာဗ်ာ))))

မိန္းမၾကီးခမ်ာ ေဒါသေတြထြက္ၿပီး ေဆာင့္ၾကီးေအာင့္ၾကီးနဲ ့ၿဖတ္ေက်ာ္သြားေလသည္။ ေနာက္ေန့တစ္ခါထပ္မံၿဖတ္ေက်ာ္ရၿပန္သည္ ထံုးစံအတိုင္းပင္ ၾကက္တူေရးသည္ ((((ရုပ္ဆိုးလိုက္တဲ ့မိန္းမၾကီး ဗ်ာ...))))

ထုိမိန္းမၾကီးအၾကီးအက်ယ္ ေဒါသထြက္ေလေတာ့သည္။ ထိုအခါ ထုိမိန္းမၾကီးသည္ ဆိုင္ရွင္ အား အၾကိဳးအေၾကာင္းေၿပာၿပၿပီး ေနာက္တစ္ခါ ထပ္မံေၿပာေနဦးမည္ဆိုပါက ၾကက္တူေရြး ကိုလည္းသတ္ပစ္မည္ ဆိုင္ရွင္ကိုလည္းတရားဆြဲမည္ ၿဖစ္ေၾကာင္းေၿပာၿပၿပီး ဆိုင္မွထြက္ခြာသြားေလသည္။

ေနာက္ေန ့ တြင္ ထိုမိန္းမၾကီးဆိုင္ေရွ ့မွ ၿဖတ္ေက်ာ္မည္ အၿပဳတြင္
ၾကက္တူေရြးက ။ ။ ဟိုအမၾကီး
အမ်ိဴးသမီး။ ။ ဘာတုန္း
ၾကက္တူေရြး။ ။ဟဲ.....ဟဲ ခင္ဗ်ား ကို က်ဴပ္ဘာေၿပာမယ္ဆိုတာ ခင္ဗ်ားသိၿပီးသားပါ.....



ေခၚလိုက္စမ္းပါ...

တစ္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳသည္ ရဲစခန္းသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည

"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္
ခင္ဗ်"

"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။

ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။

ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း
ဆီသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။

"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"

"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"

"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို
ဖုန္းေခၚလိုက္.. ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္"





(ရယ္ရင္စိတ္ဆိုးမွာ ေနာ္....အဟီး :P)

စကိတ္အေဟာင္းေလး

တခါက သူငယ္ခ်င္း ၃ ေယာက္ ပါတီ ပြဲ မွအၿပန္ ကားေမွာက္ၿပီး
ေသဆံုးသြားေလရာ ေကာင္းကင္ဘံု၌ ဘုရားသခင္ ရဲ႔ စစ္ေဆးမွဳ႔ ကိုေၿဖၾကားေနရပါတယ္........

ဘုရားသခင္ ။ ။ မင္းတို႔ လူ႔ ဘ၀တံုးက အိမ္္ေထာင္ေရး ဘယ္ႏွစ္ၾကိမ္ ေဖာက္ၿပန္ခဲ႔သလဲ..?
ပထမလူ ။ ။ တခါ မွ မက်ဴးလြန္္ခဲ႔ပါဘူး....အဖ ဘုရားသခင္။
ဒုတိယလူ ။ ။ ၃ ၾကိမ္ က်ဴးလြန္ဘူးပါတယ္ ...ခင္ဗ်ား။
တတိယလူ ။ ။ ၅ ၾကိမ္ ပါ....။
ဘုရားသခင္ ။ ။အင္း...ဒါဆို အမိန္႔ခ်မယ္..
- တခါမွ မက်ဴးလြန္ဘူးတဲ႔ သူက ေကာင္းကင္ဘံုမွာ စီးဖို႔ မာစီဒီး တခါး ၆



ေပါက္ပါ ကားတစီး ပိုင္ဆိုင္ေစ......
- ၃ၾကိမ္ က်ဴးလြန္ထားသူကေတာ႔... Mark II ၁စိးပိုင္ေစ....
- ၅ၾကိမ္သမားကေတာ႔ ဆလြန္း တပတ္ႏြမ္း ပိုင္ေစ....လို႔အမိန္႔ခ်မွတ္
လိုက္သတဲ႔။သူငယ္ခ်င္း ၃ေယာက္ လဲ ေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ႔ပဲ ပထမလူကိုခ်ီးမႊန္းစကားေၿပာၿပီ
ကိုယ္ရထားတဲဲ႔ ကားအသီးသီးကို ယူၿပီ ႏွုတ္ဆက္ထြက္ခြာသြားေလရဲ႔။
တေန႔ေတာ႔ သူငယ္ခ်င္း ၃ ေယာက္ ေကာင္းကင္ဘံုက မီးပြိဳင္႔ မွာၿပန္ဆံု
ၾကေတာ႔....ပထမလူကို...သူငယ္ခ်င္

း ၂ ေယာက္က...မင္းကေတာ႔ ္...ေကာင္းကင္ဘံုမွာ အေကာင္းဆံုး ကားၾကီးကို စီးေနရေတာ႔ ကံေကာင္းလိုက္တာ
ကြာလို႔ ၀ိုင္းေၿပာေနၾကတယ္...ပထမလူက ..သူငယ္ခ်င္းတို႔ရာ မင္းတို႔ကမသိလို႔ ငါ႔
ကိုေၿပာေနတာပါ....မေန႔က ငါ႔မိန္းမကို ေကာင္းကင္ဘံုမွာေတြ႔လိုက္တယ္ကြ....

"စကိတ္အေဟာင္းေလးကို စီးလို႔ကြာ"တဲ႔....

ႀကိဳက္တာ၀ယ္စား

အေမရိကန္ႏိုင္ငံရွိ ၀က္ေမြးျမဴသူတစ္ဦးထံသို႔ တစ္ေန႔ေသာအခါ လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာၿပီးစံုစမ္းေလ၏ ။
" ခင္ဗ်ားရဲ႕၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ကြၽန္ေတာ့္၀က္ေတြကို ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္ေတြနဲ႔ ဟင္းသီးဟင္းရြက္အပုပ္ေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ "
" ၾကားရတာစိတ္မေကာင္းစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့တိရိစၦာန္မ်ား ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ေရးအဖဲြ႕ကအရာရွိပါ ။ အခုလိုက်န္းမာေရးနဲ႔မညီညြတ္တဲ့အစာေတြ ေကြၽးမႈအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ရပါလိမ့္မယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး ( ၃ ) လခန္႔ၾကာျပန္ေသာ္ ေနာက္ထပ္လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္လာၿပီး စံုးစမ္းျပန္၏ ။
"ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ဟုတ္ကဲ့၊ ေပါင္မုန္႔၊ ပူတင္း၊ ဒိန္ခဲ၊ အာလူး၊ ၾကက္ေပါင္းနဲ႔ ဗိုက္တာမင္အားေဆးေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" အားပါး၊ အ့ံၾသစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့စားနပ္ရိကၡာအဖြဲ႔က အရာရွိပါ ။ ကမၻာႀကီးရဲ႕လူဦးေရေလးပံုတစ္ပံုေလာက္ ႏွစ္စဥ္အငတ္ေဘးႀကံဳေနရတာကိုေတာင္မွ ခင္ဗ်ားကၿခိဳးၿခံဳမႈမရွိဘဲ ျဖဳန္းတီးပစ္ေနတာ အဲဒီအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ပါတယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး မ်ားမၾကာမီေနာက္တစ္ဦးလာျပန္ေလ၏ ။
" ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးပါသလဲခင္ဗ်ား "
" တစ္ေကာင္ကို တစ္ေဒၚလာစီေပးၿပီး ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားလို႔ ေျပာလိုက္တယ္ " @hp

စည္းကမ္းရွိသူ

" လူေတြကစည္းကမ္းမရွိၾကဘူးဗ်ာ ။ ငွားၿပီးရင္ျပန္မေပးခ်င္ၾကဘူး ။ ခင္ဗ်ားတို႔ပတ္၀န္းက်င္ေတာ့ မေျပာတတ္ဘူး "
" ကြၽန္ေတာ့္ပတ္၀န္းက်င္က စည္းကမ္းရွိရွိျပန္ေပးပါတယ္ ။ မိုးတြင္းတုန္းကငွားသြားတဲ့ထီးကို ေဆာင္းတြင္းက်ေတာ့ လာျပန္ေပးၿပီး ေစာင္ျပန္ငွားသြားတယ္ ။ ေႏြေရာက္ေတာ့ ေစာင္လာပို႔ၿပီး ယပ္ေတာင္ျပန္ငွားသြားၾကတယ္ဗ် " @hp

မွားယြင္းမႈ၏ရလဒ္

" မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ညားလာတာ အခုဆိုရင္အိမ္ေထာင္သက္တမ္း အႏွစ္အစိတ္ရွိၿပီ ။ တကယ္တမ္းေျပာရရင္ အဲဒီကိစ္စဟာ မွားယြင္းမႈတစ္ခုရဲ႕ ရလဒ္ပဲ "
" ဘယ္လို ဘယ္လို ဘာေျပာတယ္ ရွင္းစမ္းပါဦး "
" ဒီလိုေလ၊ အဲဒီမင္းကို စေတြ႕တဲ့ေန႔က ငါေလခြၽန္မိတာ မင္းကိုေခၚတာ မဟုတ္ဘူး ။ တကၠစီသမားကိုကြ " @hp

သိနားလည္မႈ

" မင္းတို႔ထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိတဲ့သူ ပါသလားကြ "

" ပါပါတယ္ဆရာ၊ ကြၽန္ေတာ္ စႏၵရားတီးတတ္ပါတယ္။ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ "

" ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းကဦးေဆာင္ၿပီး ဂရုစိုက္တင္ေပးစမ္းပါကြာ " @hp

သူ႕လက္ရာ

" ဒီေန႔ ကြၽန္မခ်က္ေကြၽးတဲ့ဟင္းက ဘယ့္ႏွယ္ေနလဲဟင္ "

" ေကာင္းတယ္ မိန္းမရာ၊ ခ်ိဳၿပီးဆိမ့္ေနတာပဲ "

" မဟုတ္ေသးပါဘူးေတာ္၊ ခ်က္နည္းျပဳတ္နည္းစာအုပ္ထဲမွာ ခ်ဥ္စပ္လို႔ေရးထားတယ္ရွင့္ " @hp

ထီးတစ္လက္၏သံသရာ

" အခုလာရတာကေတာ့ လြန္ခဲ့တဲ့သံုးရက္က ကြၽန္ေတာ့္ဆီက ငွားသြားတဲ့ထီးကို ျပန္ယူခ်င္လို႔ပါ "

" ေဟာဗ်ာ၊ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ မေန႔ကအိမ္လာလည္ရင္း ခဏငွားသြားတယ္ဗ်။ သူ႔ဆီသြားေတာင္းေတာ့ ေယာက္ဖတစ္ေယာက္ ခဏငွားသြားလို႔ပါတဲ့။

အေရးႀကီးသလား၊ လိုက္ရွာေပးမယ္ေလ "

" အေရးႀကီးပါေသာ္ေကာဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ္ကလည္း အဲဒီထီးကိုငွားေဆာင္းလာခဲ့တာ။ အဲဒါလာေတာင္းေနလို႔ဗ်ိဳ႕။ သူကလည္းဒီထီးဟာ သူ႔ထီးမဟုတ္ဘူး

ခဏငွားလာတာတဲ့ " @hp

စိတ္ခ်စမ္းပါ

" ဒီမွာရွင့္ ေလယာဥ္ပ်ံေမာင္းတဲ့ဆရာႀကီး၊ ကြၽန္မတစ္ခါမွ ေလယာဥ္ပ်ံမစီးဖူးလို႔ ရင္ေတြတုန္လိုက္တာရွင္။ ကြၽန္မတို႔ခရီးသည္ေတြအားလံုးေဘးကင္းရန္ကင္းနဲ႔ ေျမျပင္ေပၚျပန္ေရာက္မွာပါေနာ္ "

" စိတ္ခ်ပါဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ္ေလယာဥ္ေမာင္းလာတာၾကာပါၿပီ။ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ေကာင္းကင္မွာမထားခဲ့ပါဘူး " @hp

ယံုပါတယ္

" တစ္ဆိတ္ေလာက္ ခင္ဗ်ား၊ ကြၽန္ေတာ့္စက္ဘီးကို ၾကည့္ထားေပးစမ္းပါ "

" ေဟ့ေကာင္ ငါကအယ္ဒီတာကြ "

" ရပါတယ္၊ ကြၽန္ေတာ္ခင္ဗ်ားကိုယံုပါတယ္ " @hp

ေမေမ့စကား

" လက္ေရးညံ့လိုက္တာကြာ၊ မင္းကိုေန႔တိုင္းရိုက္ရတာလည္း လက္ေညာင္းလွၿပီ၊ မင္းအိမ္ကဘာမွဂရုမစိုက္ဘူးလား "

" ကြၽန္ေတာ့္ေမေမကေျပာတယ္ဆရာ၊ ငါ့သားလက္ေရးမလွလည္းကိစ္စမရွိဘူးတဲ့၊ ဘယ္သူမွမဖတ္တတ္ရင္ေနပါေစတဲ့၊ ႀကီးရင္ဆရာ၀န္လုပ္ခိုင္းမွာတဲ့ " @hp

ဘယ္သူ႕လက္ခ်က္လဲ

" ဟိုေန႔က ေလးထပ္တိုက္ေပၚက မင္းခုန္ခ်တာ အံ့ၾသတယ္ကြာ၊ ရုပ္ရွင္ထဲက စတန္႔မင္းသားေတြ စြန္႔စားျပတဲ့အတိုင္းပဲ၊ ကားရုိက္ဖို႔ေလ့က်င့္ေနတာလား "

" ဟင္း ..... ဟင္း ..... ငါလည္း စဥ္းစားေနတာ၊ ဘယ္သူမ်ား ငါ့ကိုတြန္းခ်လိုက္တာလဲလို႔ " @hp

တစ္ေယာက္တစ္လွည့္

" ကြၽန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္ လက္ထပ္ၿပီးတဲ့အထိမ္းအမွတ္အျဖစ္ ဟန္းနီးမြန္းထြက္ခ်င္လို႔ ခြင့္ဆယ္ရက္ေလာက္ ေပးပါခင္ဗ်ာ "

" အင္း ..... ခက္တာပဲ။ ေလာေလာဆယ္အလုပ္ေတြ က်ပ္ေနေတာ့တစ္ေယာက္ေယာက္ မရွိရင္လည္းမျဖစ္ျပန္ဘူး။ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကငါ့ကုမၸဏီရဲ႕စံျပ၀န္ထမ္းေတြဆိုေတာ့ ခြင့္မေပးႏိုင္ဘူးလို႔လည္း မေျပာရက္ျပန္ဘူး။ ဒီေတာ့တစ္ေယာက္တစ္လွည့္စီသြားၾကဖို႔ ေမတၱာရပ္ခံပါရေစကြာ " @hp

သူ႕ေနရာသူျပန္သြား

" ေဟာဒီခြက္ထဲက ေက်ာက္ခဲေလးေတြဘယ္ေရာက္ကုန္ၿပီလဲ "

" ဪ ..... အဲဒါေက်ာက္တံုးေလးေတြလား၊ ကြၽန္ေတာ္ကေသာက္ရမယ့္ေဆးမွတ္လို႔ ခုနကပဲေသာက္လိုက္မိၿပီ ဆရာမ "

" ေဟာေတာ္ ဒုကၡပါပဲ။ အဲဒါရွင္သတိရလာရင္ ျပဖို႔ထားတာ။ ရွင့္ဆီးအိမ္ထဲက ခဲြထုတ္ထားတဲ့ဟာေတြရွင့္ " @hp

ေမးမွသိတယ္

" မင္းတို႕လင္မယား ျပန္ေပါင္းထုပ္သြားၾကၿပီလို႔ၾကားရတာ ၀မ္းသာတယ္ကြာ၊ ေန႕ခင္းတုန္းကေတာင္ မင္းတို႕အိမ္ေရွ႕က ျဖတ္ေလွ်ာက္ေတာ့ မင္းတို႔လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ထင္းေတြအတူတူခဲြေနၾကတာ ေတြ႕မိေသးတယ္ကြာ "

" ထင္းမဟုတ္ဘူး သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ ၊ အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂေတြ " @hp

ေျပာခ်င္တာကဒီလိုပါ

" မင္းဟာကားကို တစ္နာရီမိုင္တစ္ရာႏႈန္းေလာက္နဲ႔ ေမာင္းလာတယ္ ။ ၿပီးေတာ့ညအေမွာင္ထဲ ကားေရွ႕မီးကို ဖြင့္မေမာင္းဘူး ။ လမ္းလည္းမွားလာတယ္ ။ ယာဥ္ေမာင္းလိုင္စင္လည္း မပါဘူး ။ ကိုင္း ..... ဒီေလာက္ေတာင္အျပစ္ေတြမ်ားတာ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "

" ကြၽန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာက ကြၽန္ေတာ့္မွာအျပစ္တစ္ခုပဲ ရွိပါတယ္ ။ အဲဒါကေတာ့ဒီကားကုိ ခိုးလာတာပါပဲ " @hp

ဘယ္သူမွမေျပာနဲ႔ေနာ္

" ဓူ၀ံၾကယ္ဆိုတာ ဘယ္ဟာလဲဟင္ဘိုးဘိုး "

" ဟိုး ..... ေတာင္ဘက္က ၾကယ္နီနီႀကီးဟာ ဓူ၀ံၾကယ္ေပါ့ ေျမးရဲ႕ "

" ဟင္ ..... ေက်ာင္းမွာ ဆရာမကေျပာေတာ့ ဓူ၀ံၾကယ္ဟာ ေျမာက္အရပ္မွာရွိတယ္ဆို "

" ရွဴး ..... ဘယ္သူမွ ေလွ်ာက္မေျပာေလနဲ႔ ၊ ဓူ၀ံၾကယ္ေတာင္ဘက္ကို ေျပာင္းသြားတာတစ္ပတ္ေလာက္ပဲရွိေသးတယ္ ေျမးရဲ႕ " @hp

စနစ္တက်အသံုးျပဳနည္း

" မနက္က၀ယ္သြားတဲ့ ယပ္ေတာင္က တစ္ခါႏွစ္ခါပဲခတ္ရေသးတယ္ စုတ္သြားၿပီ ၊ ဘယ္လိုျဖစ္တာရတာလဲ "
" အသံုးျပဳပံုမွားလို႔ျဖစ္ပါလိမ့္မယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္တို႔ေရာင္းတဲ့ ယပ္ေတာင္ဟာ လက္နဲ႔ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးကိုင္ထားၿပီး ခပ္ေစခ်င္တဲ့အရာ၀တၱဳကို ယပ္ေတာင္ေရွ႕မွာ ဟိုဖက္ဒီဖက္ ခပ္ျမန္ျမန္လွည့္ေပးရပါတယ္ခင္ဗ်ား " @hp

နားေလးသူမို႔ပါ

" ခုနက စတိတ္ရႈိးေပၚမွာ အသံၿပဲႀကီးနဲ႔ ဟဲဗီးသီခ်င္းဆိုသြားတာ ခင္ဗ်ားမဟုတ္လား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္က တက္သစ္စဟဲဗီးအဆိုေတာ္ပါ "
" ဒါဆိုတစ္ဆိတ္ ကူညီစမ္းပါ ။ ပဲြခင္းထဲမွာ က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔ လူခ်င္းကြဲသြားလို႔ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေအာ္ေပးစမ္းပါ ။ သူက နားနည္းနည္းေလးတယ္ " @hp

ဟိုတစ္မ်ိဳး ဒီတစ္မ်ိဳး

" ေမာင္မင္းအေနနဲ႔ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "
" ကြၽန္ေတာ္မ်ိဳး ဘာေျပာရေတာ့မွာလဲ တရားသူႀကီးမင္းခင္ဗ်ာ ။ သူ႔အခန္းထဲ ၀င္ခိုးတုန္းက တရားလိုဟာ အိပ္ေမာက်ေနတာပါ ။ အခုက်ေတာ့ သူ႔အိမ္ထဲ၀င္ခိုးတာ ေသေသခ်ာခ်ာျမင္ပါတယ္လို႔ ထြက္ဆိုေနပါတယ္ " @hp

ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္

" ဒီလူနဲ႔သမီးလက္မထပ္ခ်င္ဘူးေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး ။ သူကငရဲရွိတယ္ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႔အေၾကာက္အကန္ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါသမီးရယ္ ၊ ငရဲတကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႔ ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္စမ္းပါ " @hp

အေမြဆက္ခံမိလို႔

" ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ် ။ ဟုတ္တယ္ ၊ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး "
" ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာငိုၿပီး ဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ ။ ဒီဂူထဲျမဳပ္ထားတာ ခင္ဗ်ားရဲ႕အခင္ဆံုးမိတ္ေဆြမို႔လို႔လား "
" ဟင့္အင္း ..... ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမေယာက်္ားပါ " @hp

မေျမာက္ပါနဲ႔ဗ်ာ

" မင္းခိုးတဲ့ပစ္စည္းေတြက အစံုပါပဲလားကြ ၊ တီဗီြရယ္ ၊ ေအာက္စက္ရယ္ ၊ ေရခဲေသတၱာရယ္ ၊ ပန္ကာရယ္ ၊ မီးခံေသတၱာရယ္ ၊ အိမ္သားေတြတစ္ေယာက္မွ မႏိုးေစဘဲ အျပင္ကိုဒါေတြအကုန္သယ္ထုတ္ႏိုင္တာ ခ်ီးက်ဴးပါတယ္ကြာ "
" ဟာ ..... တရားသူႀကီးမင္းကလည္း ကြၽန္ေတာ့္ကုိ အေနခက္ေအာင္ေျမွာက္ေနျပန္ၿပီ " @hp

အထင္နဲ႔အျမင္

" ကြၽန္မသားေလး ေရနစ္တုန္းကဆယ္ၿပီး အိမ္လာပို႔ေပးတာ ရွင္မဟုတ္လား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ ၊ ႀကံဳႀကိဳက္လို႔ကယ္တာပဲဟာ ၊ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း တကူးတကလာေျပာစရာ မလိုပါဘူး "
" ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း လာေျပာတာမဟုတ္ဘူးရွင့္ ၊ သူ႔လက္ကဟန္းခ်ိန္းပါမလာလို႔ " @hp

ထင္တာကတျခား

" တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ်လုယက္သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း "
" ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "
" ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ " @hp

သိခ်င္လို႔

" ဗ်ိဳ႕ အိမ္ရွင္တို႔ ၊ တစ္ဆိတ္ေလာက္ေခြးၾကည့္ေပးပါ "
" မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ ရဲရဲသာလာခဲ့ပါ "
" ခင္ဗ်ားေခြးက မကိုက္တတ္ဖူးလားဗ် "
" ကြၽန္ေတာ္လည္း အဲဒါကိုသိခ်င္ေနတာ ၊ ဒီေကာင္ကအခုမနက္မွ ၀ယ္လာတာေလ " @hp

ျပင္ပအစားအစာ

" ဗ်ိဳ႕ဆရာသမား ၊ ဟိုလူသူ႔မိန္းမကို မိေက်ာင္းကန္ထဲ တြန္းခ်ေနတယ္ ။ ျမန္ျမန္သြားကယ္ၾကရေအာင္ "
" ဟင္း ..... တယ္ခက္တဲ့လူပဲ ၊ မိေက်ာင္းေမြးျမဴေရးစခန္းမွာ ျပင္ပအစားအစာေတြ လံုး၀ေကြၽးခြင့္ မရွိတာကို သူမသိလို႔ထင္တယ္ " @hp

သမ္းျပတာမဟုတ္ပါ

" ရွင္ ေတာ္ေတာ္ရိုင္းပါလား ၊ ကြၽန္မေရွ႕မွာပါးစပ္ကို လက္၀ါးနဲ႔မကာဘဲ သမ္းျပတာႏွစ္ႀကိမ္ရွိသြားၿပီ "
" အထင္မလဲြပါနဲ႔ဗ်ာ ၊ ကြၽန္ေတာ္ တစ္ခုခုေျပာဖို႔ႀကံတိုင္း ခင္ဗ်ားကေရပတ္မ၀င္ေအာင္ ေျပာေနတာကိုးဗ် " @hp

ေယာက်္ားဆိုတာ

" ေဟာဟိုထိုင္ေနတဲ့လူဟာ ခုနကတစ္ခ်ိန္လံုးလိုလို ကြၽန္မကိုစိုက္ၾကည့္ေနတာ ၊ အခုမမေရာက္လာမွပဲ ခပ္တည္တည္ေနေဖာ္ရေတာ့တယ္ "
" ဘယ္သူလဲ ဟိုလူလား ၊ အဲဒါမမအမ်ိဳးသားေလ " @hp

တလဲြမထင္ပါနဲ႔

" ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာ မုဆိုး၀ါေတာ္ေတာ္ရင့္ေနၿပီနဲ႔တူတယ္ "
" ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ် "
" ဒီတစ္ေန႔လံုး ျခေသၤ့ေတြ ၊ က်ားေတြပဲလိုက္ပစ္ေနတာ ေတြ႕လို႔ပါ "
" ဒါကဒီလိုပါ ၊ ဒီမနက္ထြက္လာတုန္းက စာကေလးေတြ ၊ ငွက္ေတြဖမ္းဖို႔ပါပဲ ၊ ဒါေပမဲ့ မ်က္မွန္ကသစ္ကိုင္းနဲ႔ၿငိၿပီး က်ေပ်ာက္သြားလို႔ " @hp

ဆရာ့ညႊန္ၾကားခ်က္

" တပည့္ေရ ၊ ဟိုဓါတ္ႀကိဳးတစ္ေခ်ာင္းကို ခဏကိုင္ၾကည့္စမ္းကြာ "
" ဟုတ္ကဲ့ဆရာ "
" ဘယ္လိုေနလဲကြ "
" ဘယ္လိုမွ မေနဘူးဆရာ "
" အင္း ..... ဒါဆို က်န္တဲ့တစ္စကို သြားမကိုင္နဲ႔ ဓါတ္လိုက္လိမ့္မယ္ " @hp

လိုခ်င္ရင္ေျပာပါ

" ခင္ဗ်ားတို႔ ထမင္းဆိုင္က ၾကက္သားဟင္းပန္းကန္ကို ၾကည့္ပါဦး ၊ အရုိးနဲ႔အေရခံြခ်ည္းပဲ "
" ဘာလဲ ၊ အေမြးနဲ႔ လိုခ်င္လို႔လား " @hp